PapáNoel no actualiza el GPS y se ha saltado mi calle

Este bloc tiene menos visitas que Epi y Blas, pero si por un casual estuvieses ahí siéntete felicitado, confío, eso sí, que hagas buen uso de la felicidad que te deseo y no la malgastes en cosas superfluas y/o caramelos con droga.

Habremos de resignarnos, por más pedantes que seamos con nuestra madrina hablándole del Concilio de Nicea (que ahora viene a resultar que está en Turquía, lo que se aprende con Movistar), de momento, y hasta que los jacobinos se hagan de nuevo con el poder, esta noche seguirá siendo Nochebuena.

Quizá no fuese tan mala idea si, gobernando una nueva Convención, se guillotinase a todos los santaclaus. Por desgracia perecerían muchos inocentes, es cierto, esos que despachan con 500 euros a cambio de soportar durante quince días el acoso de hordas de infantes liderados por Bob Esponja y predestinados al neoliberalismo.

El que suscribe pone toda su voluntad en sentirse mejor persona, pero son todavía las siete de la tarde y en Antena3 en cuenta del villancico de la burra emiten una del perro Rex. Además mi vecino, hay que ser rata, ya marchó con la ninfómana de su novia al apartamento de Salou,  prescindiendo de dejar encendidas las lucecicas con las que nos desea feliz navidad desde el balcón.

Así no hay quien se ambiente caray, el turrón de chocolate con arroz no me funciona, merced a una oferta del Eroski lo llevo comiendo desde agosto, y el belén lo tengo en el trastero, dentro de la caja donde venía la cafetera del Clooney. Entre que me quito el pijama y bajo se pasa la fecha, añádele el capazo que cogería con el portero, justamente indignado por  las cuatro perras con las que le compensamos del tremendo disgusto que para él supone no poder cenar esta noche en casa del cuñado.

Y ahora dale al play. Con un poco de jazz las noches siempre son de paz. Y rima.

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a por ellos, que son pocos y cobardes

A la desfachatez le sienta bien el chaqué, quienes pisan las baldosas de palacio zancochean como hace tres siglos, da igual que vistan guardainfantes o lleven un iPhone el bolsillo.

Hay que ver lo caros que están los palacetes, por las nubes, y el cole cuatri-lingüe de los nenes, que son muchos nenes, cuatro kimonos, cuatro chándales y mogollón de petisuises.

Afuera aguarda esa cobarde piara de correveidiles para hacer serrin del árbol a punto de caer, y este es una sequoia como aquellas tras las que se escondía el oso Yogui. Pero no un hacha, lo derribarán las lenguas de esos infraperiodistas con más pluma que un avestruz yendo a la boda de su prima.

Id a por él, hacedlo pisto, ya tenéis mi permiso, ha dicho alguien que corta más bacalao del que nos dicen, pero a la niña ni tocarla. Ella no sabía ná de ná, la pobreta se pasa el día actualizando libretas a las jubiladas del Guinardó, a jornada partida, sin tiempo para ir a casa al mediodía. Sólo se come un pincho de tortilla en El Casal de la Tieta Neus, un bar que llevan unos chinos de Jiangsu.

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donde se explica por qué este bloc no votó al PSOE.

Porque visto está que Rubalcaba fuma porros, y lo hace en el baño para que no lo pille Pablo Iglesias, sólo así entendería su pretensión de convencernos.

Porque no fue una buena idea echar a Marx a puntapiés.

Porque demasiadas veces han confundido y nos han hecho confundir el civismo con la cursilería, copypasteando leyes tan pueriles que cualquier imbécil puede dárselas de rebelde quebrantándolas.

Porque dígale a su ministra que educar no es comer el coco. Edúquenme si me dejo, pero no pretendan convencerme de que sus criterios son universales basándose en frasecicas de Rousseau, la mitad de ustedes siquiera sabe deletrearlo.

Porque es muy fuerte, muy fuerte de la muerte ¿sabes tío?, lo del cole pijo del Ministro de Fomento: Más le hubiese valido apuntar a sus niños al inglés de CCC, y porque siquiera han dado un soplamocos a ese presidente autonómico que se pulió tres pastizales en un desproporcionado A-8 y le regaló de paso ciento cincuenta mil jodidos argumentos a la señora Cospedal.

Porque un servidor se habrá quedado estancado, quizá, pero sigue convencido de que lo mejor es que los trenes, los hospitales y los montes pertenezcan al Estado.

Y porque las dos letras que a su partido parecen estorbarle son precisamente las mejores.

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donde se explica por qué este bloc no votó al PP

Porque a ustedes la globalización les pone cachondos y a mí no.

Porque con tal de generar riqueza no se puede hacer de todo, generar pobreza, por ejemplo, a la larga termina por fastidiar el invento y al final se ven en la necesidad de usar mangueras para dispersarnos.

Porque sus sistemas han estropeado el fin, y viceversa.

Porque ese neoliberalismo cuya foto de comulgante llevan en la cartera, ha garabateado todos los folios en blanco que nos quedaban. Esos listorros con el nudo de la corbata flojo, los que cuando se van a orinar se llevan la  BlackBerry, han terminado por arruinarnos con sus ideas de bombero.

Porque los de su partido usan la palabra Espàña como si a los demás nos importase tres pepinos, hasta el punto de que ahora, y por su culpa, a mí casi me importa cuatro.

Porque este país y sus albuferas se merecen mucho más que ser el desahogo de jubiletas guiris o el escondrijo acolchado de mafiosos rusos, bielorusos o circunfusos.

Porque, aunque el Sr Aznar nos dijese en su día lo contrario, no hay guerra imprescindible ni malos cuyo odio sea global y se cure enfundándolos en un mono anaranjado, y porque la política exterior de sus amigos ha podrido al Mundo y ustedes disfrutan haciéndole cucamonas.

  

Y porque un hotel de más de veinte pisos es una exageración, la paella arriba llega fría.

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¿reflexionar es flexionarse muchas veces?

Un servidor el sábado reflexionó. De hecho lo dediqué a eso, o al menos su último tramo, sin especificar el modo.

En el exterior de mi piso sin muebles, con Rajoy y Rubalcaba colgando de las farolas cual zapatillas deportivas viejas, ya hacía meses que había sido vadeado el Rubicón empapándose el eslip los legionarios, que se pusieron de barro hasta la cauda.

Así pues la suerte estaba echada, encajando la palabra suerte como ninguna. Hay que haberla tenido, Don Mariano, para obtener el privilegio de gobernar esta nación sin aportar ideas de cómo.

No le negaré que la progresía nos ha fallado, que al conejito de PSOE se le han ido las pilas acogotando a los fumadores, organizándole a Lorca homenajes a los que a él probablemente no le apetecía ir.

Mientras tanto nos han zumbado, o en realidad se nos han zumbado. No obstante el cambio es sólo relativo; los que más debemos somos los que ya debíamos antes.

Pero semejante debacle, que es una palabra la mar de gilipollas, nos la llevamos currando desde que el que suscribe tenía 13 años,  entró por primera vez en un hipermercado francés y nadie me informó de que, cada vez que pasaba por caja un Danonino, mi país se empobrecía un poquito más.

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Cuidado con el hombre de un solo libro.

La palabra moderado mola, minipunto para el que la inventó, se pega cual un pósit tras la barbaridad para que esta lo sea menos y se le felicite además por su honestidad.

De alguien que confiesa ser un “alcohólico moderado”, y aunque sea el comandante de un Airbus, diremos que es una persona madura consciente de sus debilidades, que siempre que puede, que por lo general no, se controla.

Lucía Lapiedra es o ha sido pornostar, maja chica, por mí estupendo, pero mi tía Basília, que es superiora de las ursulinas en Sabadell, no tiene una buena opinión sobre ella, de hecho le desea todas las llamas del Averno, la mujer es categórica e irracional pero no establece gradaciones absurdas, aceptaría el martirio antes de visionar una peli de “porno moderado”.

Los sustantivos que en lugar de la cabeza parten del sexo o del estómago no admiten llevar determinados adjetivos a su vera, siquiera por quitarles hierro, en realidad algunos de ellos adoran el hierro con auténtica pasión.

Lo que este humilde bloc pretende con toda esta retórica no es otra cosa que confesar que ignora el punto en el que radica la moderación de un partido que basa su programa en la absoluta infalibilidad de un texto religioso cuyo borroso origen nos queda siete siglos antes que los viajes de Marco Polo, ocho de Erasmo y de la imprenta, diez de Newton y la Enciclopedia, doce de la Revolución Rusa y trece de Internet.

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se acabó el sindiós.

Juana de Arco en Ruan, de P P Rubens

Mientras ZP mete en la Samsonite los cedés de Sonsoles, los peatones retomamos el camino.

Y esta vez será el del Cid, que no el de Almodóvar.

Es evidente que fuimos influenciados por agentes moscovitas si no eran de peores sitios, hemos porfiado en corromper y corrompernos, de haber seguido por donde íbamos lo del Diluvio hubiese sido una tontería, lo de las plagas una pijada, me río de millones de ranas cayendo sobre Juslibol. Moisés, ese perroflauta con sandalias, lo tuvo fácil, el Faraón no era sino un líder amanerado que se pintarrajeaba los ojos, más tonto quel chorro colar, ahí lo quisiera haber visto con Tebas patas arriba por las obras del tranvía.

No será extraño pues que en breve patrullas de abuelos inflamados dinamiten el carril bici, o que jóvenes vecinos del Camino de las Torres denuncien en la 13 que, oídas al revés, las canciones de Labordeta invocan a Julio Anguita, o ver a niñas de Sansueña rezando el rosario frente a los estantes de preservativos del Mercadona.

Por fin La Rudi, en corcel blanco y vestida de armadura con la cruz del Apóstol sobre el pecho, galopará por la Plaza del Pilar. 

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carta a la señora Hilaria

Estimada doña Hilaria.

Soy consciente de sus infinitas obligaciones, bien sé que Ud está muy ocupada yendo como loca de un lado para otro vigilando no le echen ántrax en el alpiste a la paloma de la paz, atendiendo las continuas peticiones de ayuda con las que los países pobres y católicos la molestamos.

Pero ante todo sé de su absoluta dedicación a inculcarnos valores democráticos a los que no tuvimos la gracia de haber nacido bajo su bandera, de su imparable esfuerzo por erradicar el despotismo y la injusticia del Sistema Solar.

Desde esta, mi humildísima ventana al mundo a la que escasamente se asoman mi cuñada Conchi, el párroco de San Quirico y un proxeneta convicto que pena en una cárcel bielorrusa, no pretendo otra cosa que colaborar. Siempre y cuando usted, Doña Hillary, me lo permita.

Es por ello por lo que he pensado sería conveniente transmitirle cierta información que acabo de recabar en Wikipedia:

Este señor disfrazado de Mariano Ozores, se llama Hamad Al Thani y en realidad, aunque ud. no lo recuerde, posiblemente se hayan conocido ya en alguna de esas barbacoas que acostumbran a celebrarse en los jardines de la White House, para las que, lo sé de buena tinta,  ud. se pasa la mañana horneando galletitas. Permítame salirme brevemente del tema comunicándole que es vox populi que a Barack le parecen deliciosas. Michelle es un desastre haciendo cookies y se la llevan todos los demonios. No dude que sus galletas hayan provocado más de una discusión entre los Obama y suya sea la responsabilidad de que el presidente duerma alguna noche en incómodo sofá de la Sala Oval. Pero no hablemos del tal sofá, sospecho que el tema le disgusta.

Hamad Al Thani es el monarca absoluto, o llamémoslo Emir, que suena más exótico, del reino de Catar, que aparte de probar si está bueno el tinto es un país mínimo en hectáreas y en libertades situado en el Golfo Pérsico. En él hay mucho gas, y no me refiero a cuando el Emir se echa la siesta sino al gas que viaja por un tubito y nos es vendido a los que vivimos en el siglo XXI para que nos fríamos los huevos, con perdón.

En Catar el Emir prohíbe que ningún partido se presente a las elecciones, y tiene sus razones, si se presentasen podría dejar de ganarlas él y el emirato, con todos sus gases, sus lexus y sus desproporcionados rascacielos, se convertiría en una democracia.

La Democracia es algo, piensan ellos, que podría llegar a molestarle a Alá, pero lo cierto es que Alá además de Grande es Inteligente, y lo que le encanta es que sus criaturas vivan en libertad y haciendo uso del mayor número posible de neuronas.

El caso es que, como pocas o ninguna vez oigo hablar de esto en los telediarios, y tampoco recuerdo habérselo oído decir a usted, me he permitido apuntárselo. Aunque claro, entiendo perfectamente que ahora mismo, y tal como están las cosas, la prioridad de su presidente debe ser protegernos de la perfidia de Irán, que como todo el mundo sabe planea invadir Europa de un momento a otro y tumbar la torre Eiffel para erigir un alminar. Permítame así esta mi modesta intromisión, haga lo que crea conveniente al respecto y sepa que el que suscribe es y será siempre un fiel colaborador suyo cada vez que haya un malo malísimo al que patear el culo.

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no comulgaré sobre tu tumba

Barrocas, platerescas o mudéjares, y churrigurescas también, que desde segundo no escribía esa palabra. Además está esa tan rara que hay a la entrada del barrio de La Jota.

Hay más de 22.000 parroquias en España sin contar las catedrales, las colegiatas y las capillitas con o sin convento, tampoco incluyo esa ermita aislada en un cerro pelado de los Monegros en la que se casó la  repípi de mi prima Marijo un mediodía del pasado Agosto.

De entre todo ese patrimonio arquitectópico sólo existe un templo, en realidad un tunel frío y de estética acongojante, que custodie la tumba de un dictador, el último y más longevo anómalo caudillo que padeció este país inentendible.

Esa es la iglesia que Intereconomía elige para su retransmisión de la misa del domingo.

Transubstanciado en indefensas obleítas blancas el Cuerpo de Cristo pasa a tres metros escasos de la lápida del megalómano que se murió de viejo tras decidir durante treinta y nueve años sobre las vidas y muertes de nuestros  abuelos.

Si eso no es mala hostia televisada que baje Dios y lo diga, o que baje igual y le explique al facherío lo que realmente es la Gracia de Dios. 

fuente:

http://www.conferenciaepiscopal.es/index.php/iglesia-catolica-en-espana/iglesia-en-espana.html

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el debate entre este y aquel

debate entre Mariano Rajoy y Alfredo Pérez Rubalcaba.

Nuestro futuro diseccionado, espatarrado sobre una mesa diseñada por un marciano, mandan la corrección y -sobre todo- la simetría.

Modera un señor de Huesca con bigote, ping-pong con corbata de político, uno y otro ojean y hojean papelotes, que no papelicos, papelillos ni papelinas. Cálculos, cifras y letras griegas referidas al qué será será  de usted y de mí: Un papelón.

Barbados como papás pitufos, aparentemente cordiales pero en realidad crispados como Bruce Lee cuando se toca la nariz y le acorrala la banda de los malos.

Moserguistas profesionales por desgracia saben convencernos de que no hay más alternativa que continuar invitándoles al puro y al café.

Y sí.

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así sea y yo que lo vea

Romería Vasca. 1919.  (José Arrúe Valle)

La foto es buena, siniestra pero buena. Una pared azul, una mesa blanca, la ropa negra, la chapela y el capuchón. Por cierto; ¿no han sido siempre negros? Banderas a los lados. La plasticidad es cautivadora

Nadie ni nada está donde estaba en el 68, tampoco los porqués. El planeta ha girado 16000 veces desde aquél mes de junio y el Estado Español, o lo que sea, todavía más y más rápido.

Tanto así que algunos vivimos mareados. Otros nos hemos muerto. Por suerte bastantes más hemos nacido. Nos hemos ofendido y mutilado y ahora somos viejos, sólo algunos, otros somos nuevos, otros culpables, otros tristes y otros chungos. Otros, aunque lo ignoren, son simplemente imbéciles y se quejarán siempre truene o haga sol.

Pero ojalá.

Ojalá renunciemos a insistir con cualquier heroica tozudez, desmitifiquemos lo racial y superemos la visceralidad del imperio arruinado que se travistió en tonadillera. Ojalá también se relaje Don Sabino, refrene su exaltación decimonónica y se haga un viaje por la Europa que ya no existe.

Ojalá maduremos por fin y entendamos que la identidad se porta en el cerebro y no en una escarapela. Aprendamos que la patria es una señora  sin marido,  una amante que, si se lo pides bien, te acompaña donde haga falta.

Dijo Costa algo de cosas que deberían cerrarse bajo siete llaves para que nadie vuelva a echar mano de ellas. Pues eso.

Si se tira un poco más al norte del norte en el que un servidor vive, se llega a un país hermoso al que le envidio los miles de chubascos y las protestonas gaviotas.  

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Gracias a nuestro gobierno por meternos en esta basura.

A este bloc siempre le han dado pampurrias los rebeldes libios, verlos apoyar serenamente el kalashnikov en la pared para echar unos rezos despues de liarse a tiros los hace un pelín hijospedputa, sé que es incorrectísimo decirlo, pero dado que dicho bloc escasamente llega a Valdefierro bien puede permitirse incorrecciones.

En Libia nadie va a liberar nada, los que acaban de descerrajarle a Gadafi el cráneo menos que menos, unas elecciones libres son el cuento dos mil treinta de una Sherezade ya mayor que hace tiempo vive asqueada de las babas del sultán.

Quienes han ganado esta chapuza de conflicto son igual de zoquetes que los derrotados, unos garramantas exaltados a los que occidente obsequia con lanzagranadas y cajetillas de Malboro. Voceras incapaces de otra cosa más allá de dar brincos disparando al aire, le levantarían la tapa de los sesos a Montesquieu si se colase despistado en una mezquita a peguntar por dónde se va a Leptis Magna.

Y eso es algo que saben desde hace días Obama y todos sus palmeros, la guerra de liberación en la que hemos colaborado es una patraña intragable como una docena de Mac Pollo, el apaño global para quitarse de en medio a un tirano hortera y soplapollas y ampliar en unas miles de hectáreas el cortijo. Negro o blanco el Nobel de la Paz ha resultado un chulito capaz de dejar a la Democracia en pelotas en la calle tras soltarle un par de bofetones, diciéndole que si le hace todo esto es por lo mucho que la quiere.

Llevaba días esperando leerlo u oírlo, pero no, así que lo suelto aquí. Me leo a mí mismo tomándome el colacao y me voy a la cama más o menos despachado.

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v i a j e

 

Hay un pasillo largo, y al fondo una luz, mientras avanzas sientes una plácida emoción que te invita a separarte del yo, después soledad, algo de frío y una extraña calma en el espíritu…

Pero no temas, continúa sin miedo hasta el final del corredor, aún no estás muerto.

Simplemente estas yendo a pagar el recibo del agua.

Aquí todo es amplio y esclarecido, hay felicidad en cada formulario, muestras de bondad  en cada sello de caucho.

Hemos invertido bien nuestras multas, pero felicitémonos con discreción, deberíamos haber delinquido con más interés, en la rehabilitación de esta pseudogótica casa consistorial no hemos colaborado lo suficiente con nuestros próceres.

No ha sido de buenos ciudadanos nuestra rotunda negativa a aparcar en las zonas de carga y descarga, y tampoco el porfiar con circular a menos de 50 por las circunvalaciones, así no hay manera caray, tanta insolidaridad a punto ha estado de echar al traste este orden nuevo que lo abarca todo, incluida la maquineta que imprime, a veces, los números.

No obstante, donde me hallo cuento doce ventanillas, seis de cada lado, pero de ellas sólo una se encuentra operativa, el resto aguardan huérfanas y yermas, sin cactus, sin dibujitos de plastidecor hechos por el nene, sin el poster de Vera de Moncayo.

De no ser por mi inconmensurable fe  en la impoluta gestión municipal diríame que algo falla mientras espero mi turno apoyado en estos vacíos mostradores, pero sé que no es así, que nada más diligente que la maquinaria que conduce por la senda del bien a esta Inmortal Ciudad, la única del mundo por la que un servidor se dejaría partir la cara.

 

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¿nada mas que kilos?

Una tonelada de basura no es ná, mi Seat Panda, despojado de los alerones y retirados de la guantera los casetes, pesará unos 900 kilos, y eso dejando en el maletero las cadenas para la nieve que sólo puse una vez con la eficaz ayuda de seis números de la Benemérita, dos recios transportistas de Logroño y Supermán, que casualmente volaba por ahí de camino a Candanchú.

La LOGSE fue muy puñetera, todos lo sabemos, aunque tampoco fue culpa exclusivamente suya, dicen que un rey Godo la dejó plantada el día de su boda y que en cierta ocasión atropelló un diptongo provocándole la muerte, es por ello por lo que procura evitar algunos temas, pero cualquiera que esté un poquito más a la derecha en la escala evolutiva que el bonobo, entenderá que las idas y venidas de 200.000 adolescentes con peto al entorno de Interpeñas habrán implicado la generación de bastante más que “kilos” de desechos.

Si sólo se trata de “kilos” de basura esos los genero yo mismo; dame un par de días sin ir a trabajar y media docena de pelis que visualizar acompañándome de aceitunas rellenas, latas de Cocacola y berberechos.

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Los "Pilares" de la Tierra.

Este año la mayoría de los globos fueron Hello Kítis. También han estado los helicópteros made in China de la lucecica y las ráybans color rosa, merchandising idéntico al que sería ofertado en Central Park el día de San Patricio o en la Fiesta del Sol de Tihuanaco, incluso en el Yom Kipur siempre y cuando a los judíos ultraortodoxos no se les antojaran demoníacos los sombreritos plateados, que imagino que sí.

Ya nos deprimiremos luego, de momento a la peña le crujen las cervicales mientras exclama oes mirando al cielo, previamente los de la pirotecnia le hacena Dios una perdida a fin de que despeje la troposfera de ángeles ociosos. Así durante media hora olvidamos el suelo y tras la traca la noche continúa con su negro habitual, como el futuro de unos cuantos y el de otros que se lo están ganando a pulso

Casi es lunes, ayer nos queda lejísimos, de aquí a nada tiritaremos de frío, el cierzo arrastrará hasta Tortosa los besos dados en Echegaray y el aroma de los bocatas de longaniza que un baturro con pinta de Jesucristo Superstar despachaba tarareando una de la Bullonera que nunca debimos dejar de tararear.

El próximo año ya no tendremos la ciudad partida en dos y podremos ir de punta a punta en el tranvía, una embarazada subirá en Valdespartera y llegando al parque Goya el niño le pedirá ya la Nintendo. Para el Pilar que viene sabremos cosas que todavía siquiera sospechamos, habrá cerrado la panadería de nuestra calle y en Figueruelas fabricarán Corsas que vayan con agua de Lunares. O veremos convertido en Wok aquel bar del barrio de Las Fuentes en el que todavía colgaba de la pared la foto de Cedrún.

En los Pilares del año que viene ya faltará menos para lo que sea.

________________"Hasta aquí hemos llegao" (La Bullonera)_______________

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¡Calle por Dios, que le pueden oír!

el Coso Alto

-¡Pues chico, pá hacer un tranvía más hubiese valido hacer el metro! ¡Eso sí que sale barato!¡Y sin cortar calle ninguna!

(Oído a un jubilado en el Coso)

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va a ser que no.

Una BH azul con el timbre afónico y el sillín de cuero repelado. Me la prestó Jesús, que la guardaba con celo en el altillo de su parcela a medio construir allá en la Cuarta Avenida, donde se acababan Torrero y el planeta, frente a una cancha sin pintar donde hordas de niños jugaban despiadadamente al fútbol. La bici estaba floja por mil partes, desencuadrada, la cadena con grasa de 1950. La resucité, le puse frenos nuevos y en Ciclos Albacar le arreglaron el pedal que se salía.

Cuando volvió a rodar Zaragoza se le hacía desconocida, yo le enseñé la  diminuta parte que me sabía, la llevé por el desierto del Actur, bajé con ella el paso a nivel de las Delicias y, con desastroso disimulo, pasé una y otra vez por los chopos a la entrada de Helios confiando en que Eros, hasta la fecha mezquino, me hiciese coincidir de nuevo con la chavala aquella del bikini de florcicas.

Me caí tres o cuatro veces, perdí el miedo a algunas pocas cosas, sin duda alguna inventé el ecologismo y llegué a casa siempre a tiempo de ver el Un Dos Tres.

Y la matriculé como Dios manda, como me dijeron en el segundo piso del Ayuntamiento, pagué veinte duros y garabateé el papelote que un funcionario mecanografió con furia en su Olivetti para que me dieran una chapita amarilla con el león en el escudo que colgué con orgullo del sillín.

A los 18 me saqué el carné, perdí los pocos miedos que me quedaban y, a bordo del Seat 850 de mi madre, conquisté continentes de los que siquiera conocía su existencia.

La bicicleta de Jesús murió de pena con su matrícula aún colgada y una cesta que le añadí para llevar los libros de la FP2, murió pero no recuerdo qué día ni cómo, yo estaba ocupadísimo yéndome en coche a las fiestas de Cadrete, cuando el permiso de conducir no tenía puntos y eran legales decenas de dulces cosas por las que hoy te llevarían a Sing-Sing.

matrículas de bicicleta de los años 60

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el Conde y las obras.

El Conde no protesta, salvo el mangüi del chándal de legionario y la travesti albano-caribeña no tiene a quien, la zona es escasa en aristócratas, a trescientos metros está el César pero no se hablan, el Conde opina que  el romano es un facha.

Me cuenta el Conde que la calle la ensancharon a principios de los años veinte: El barrio que pisamos, me dice, o bueno, rectifica, el que pisa usted  porque yo soy un busto, era Gomorra en alpargatas, la burguesía pedía una avenida para ir en el Hispano-Suiza a los toros, el Concejo arrambló y luego buscó un nombre para el tramo recién urbanizado. Propusieron el mío y así se quedó, termina de contarme sin excesivo orgullo.

Llegado el franquismo a Aranda lo acusaron de masón a pesar de llevar tieso siglo y medio. Dijeron los del caralsól que, no bastándole ser un hombre sin Dios expulsor de jesuitas, se compadreó con los franceses, que excepto Santa Teresita de Liseux son una panda de guarras y jacobinos, durantye 4o años el Conde se quedó sin calle. Una vez hubo palmado cierto generalillo que paso de mentar, el de Aranda retornó al sitio que le correspondía.

Ya en el siglo XXI nuestros viejos primos magrebíes, que es como los llamamos para no decirles moros, perdonándole a Santiago las putadas se vinieron a currar, o más o menos,  y los conductores de la línea 33  empezaron a llamar a esta calle Avenida Marrakech, pero eso fue algo puramente anecdótico.

Así hasta un día del 2007, doscientos y pico años después de que el zoquete de Carlos IV se privase del sobrio consejo del Conde enviándolo al destierro, la Asociación de Comerciantes apoquiñó. Con los consabidos claveles y bandericas colocaron el busto en la esquina frente a Medias Angel, que dice mi padre.

Y no es que el hombre sea un desagradecido, no es eso, pero aquí es cuando Abarca de Bolea pregunta a quien corresponda: ¿Por qué, sabiendo como sabían, que la esquina en breve iba a ser despachurrada por las obras, no se aguardó un poco antes de darle el gusto con el busto?

Se hubiese esperado sin ningún mosqueo -aclara él- tres o cuatro años más pasan enseguida tras dos siglos en la inopia.

-  No quiero que se ofendan –termina explicándose- pero es que las putas excavadoras me llenan de polvo la peluca.         

 

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la mejor droga de Zaragoza

La Droga Alfonso. Coso nº 5

La mencionamos por si acaso, antes de que se la lleve el cierzo.

Que la cosa está como para fiarse. Pon que un día pasamos por el Coso y descubrimos que en su lugar han montado un japonés, o un chino ajaponesado, de esos en los que se ahorran el butano, y de lo que lleva habiendo allí desde hace un siglo no nos dejan ni la efe.

El peligro es real, la soledad camina de puntillas entre los estantes, hace mucho que no oyen las pisadas de aquellos agricultores que bajaban a Zaragoza por un recado y que, antes de volver al coche de línea, se pasaban por El Plata a echar un carajillo. En una de esas les bendecía San Lamberto y una diosa prieta y teñida se les sentaba en las rodillas para cantarles la Violetera.

Las mallas metálicas se compran ahora en el Leroy Merlín, una empresa fundada por un hechicero negro, gay y cachas, que bailaba de puta madre en la High School for the Performing Arts y al que solía acudir Arturo Pendragón a fin de solicitarle algún genérico de Viagra con el que quedar como un rey. Su señora llevaba ya un tiempo poniéndole los cuernos con un caballero canario.

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en este mismo bloc:  La calle fuenclara...

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a r a g ó n i c o p r e s i d e n t e

El señor del cartel ya fue Diputado por Teruel, que rima, en la Legislatura Constituyente de 1977.

En 1979 fue Senador. (UCD), y entre 1987 y 1993 ocupó el puesto de Consejero de Presidencia y Relaciones Institucionales, un cargo muy largo, y sigo rimando, de decir y de escribir, pero que no me preguntes en qué consiste. Volvió a ocuparlo entre 1999 y 2007.

Tras ser elegido de nuevo Diputado por Zaragoza en 2007, y una vez acordado con sus socios del partido socialista el lema conjunto que decía: “Tíra, tíra, hála pues!”, fue designado Vicepresidente del Gobierno de Aragón.

El pasado Mayo resultó de nuevo Diputado electo por Teruel, optó por coaligarse entonces con el Partido Popular, esta vez bajo el lema: “Vénga pues, tíra có!”, y ostenta en la actualidad la Presidencia de las Cortes de Aragón.  

China-chana, china-chana, lleva en la política autonómica más de treinta años siendo elegido, reelegido, escogido y vuelto a escoger, como socio y cuñado igual por unos que por otros, y es que con este hombre nadie se enfada así se nos lleven agua a pozales o vendan medio Somontano.

Todo eso sin ganar jamás unas elecciones, siquiera en casa, un detalle que en política es algo nimio, que viene a ser algo pequeñico, pequeñico.

Debe ser por tanto un tío increíble, una mente privilegiada, esclarecida y lúcida.

Y lucida también.

El ser más concienzudamente aragonés desde Costa y el baturro del chiste del chufla-chufla, con una asombrosa capacidad de trabajo y planificación, su inteligencia una cosa inmensa como el Corte Inglés de Puerto Venecia.

O como aquella historia del Las Vegas monegrino con los grifos doraos.

¿Sí o qué?

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3000 donuts sobre la conciencia

La cara de Matías Prats bastó para entender, el señor de la copa de 103 pidió al camarero que subiese el volumen de la tele, hasta el de la tragaperras, de espaldas a la máquina, olvidaba de las sandías. Las cuñadas se llamaron entre sí: “¡Corre Marijuli, pon el telediario!”.

Tres mil personas de las que se levantan a las seis para fichar pagaron el pato, un siglo largo de asquerosa política exterior, de  impertinencias seniles del Tío Sam y de histerias de ayatolás polvorientos que ofertan vírgenes a cualquier descerebrado dispuesto a esparcirse en un radio de cien metros.

Todo confluyó en una de las esquinas de la Avenida Oeste, en aquellas cinematográficas torres casi tan altas como la luna-luná abarrotadas de telefonistas, informáticos, limpiadoras y mensakas, recién desayunado el zumo y los dónuts con los que el capitalismo premia a los madrugadores.

Los que habitamos la mayor parte del planeta necesitamos una sola mañana para pasar de ser sólo gilipollas a ser gilipollas y cobardes, merced todo a aquellos mentecatos islamistas, a los últimos diecinueve o veinte presidentes de los USA y a sus europeísimos colegas y palmeros.

Así, hoy, y por su culpa, la segurata pseudorubia de mi oficina me palpa los glúteos cuando al pasar por el detector olvido extraer las llaves del bolsillo. Las azafatas padecen acné y se ponen bordes a la mínima, y en la aduana de Fráncfort los violinistas del Bolshói se ven obligados a interpretar desnudos un pizzicato.

No me jodan convenciéndome de que esto es Historia, nada que ver con Colón clavando el estandarte en la arena de Guanahani, el fragmento de historia en el que sin consultarme me circunscriben es una mierda espantosa, una chapuza cruel.

Cuando dentro de mil años me pregunten me haré el distraído, fingiré que afino el arpa para no contestar, disimulando me iré a otra nube, y si insisten mucho les diré que la palmé en 1868, de un infarto, cuando mi hijo pequeño me contó que en el cole le habían hablado de un tal Darwin que aseguraba que todo quisqui tuvo por abuelo a un mono. 

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m e n t i r a s

Lo que ponen, lo que sobra y lo que no está, lo que nos queda y lo que dicen que nos cuesta.

Lo que se murió, lo que se aguarda, lo que se hunde o se extravió, lo que dicen había antes de que quedase lo que nos quedó.

Lo que se hace con lo que se hizo, lo que sobra y lo que se rompió mientras se hacía.

Lo que cayó entonces, lo que no se quitó y lo que se puso luego, y todo lo que se verá cuando se ponga más de lo que ya se puso.

Lo que pasará tras lo que pasa, lo que llega, lo que trascendió y lo que se evitó, lo que teníamos y tendríamos de no ser por ésto y por aquello.

Lo que estaba leyendo, lo que leí, lo que oiré luego y lo que tú oyes mientras te preguntas.

Lo que sabemos y lo que se publicó, lo que no se tradujo, lo que no se entendió, todo lo que imaginamos que pasaba y no.

Lo que no veo, lo que creía ver, lo que existe a mi espalda y lo que aparecerá tras la esquina.

Mentira y mentira.

Menos tú todo es mentira.

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de Gadafi corriendo todo loco por sus túneles.

Ya no hay Gadafi, cuenta una agencia de noticias dirigida por un monito de cuerda, que el sanguinario dictador huyó sirviéndose de la red de túneles secretos que parten de su palacio y desembocan en algún punto entre Bengasi y San Carlos de la Rápita.

De nuevo los hacedores del mal se han visto alcanzados por el sopapo de los amos del Norte, el Planeta ha sido salvado por los buenos,  se caía de cajón. Conviene ser -o ir al menos- con los buenos, aunque para ello nos arriesguemos a teclear mal las coordenadas del tomahawk y lo estampemos contra una residencia de niños sordomudos. A los buenos la Historia siempre nos perdona, por justificarnos no le importa terminar en una esquina con una minifalda y botas blancas hasta la rodilla.

Estos buenos que acaban de triunfar gustan de exteriorizar su entusiasmo disparando al aire sus kalashnikovs y saben bien que para sacar a un país de la ruina es imprescindible dedicar los primeros meses a destrozar despachos, apalear traidores y pegar fuego a los retratos del vencido. La red de saneamiento, las escuelas y los hospitales son superfluos, infinitamente menos prioritarios que equipar con modernos fusiles AK al ejército del nuevo estado.

Nos esperan unos meses de lógica indignación, hoy mismo los periódicos denunciaban que la hija de Gadafi vivía rodeada de mármoles, sofás ostentosos, albornoces color lila y piscinas climatizadas.

Una infamia que no toleraríamos jamás en occidente. Aquí todos sabemos de la austeridad con la que viven nuestros mandatarios, si la plebe tuviésemos acceso a la Zarzuela, así como al Elíseo, a Buckingham o a la Casa Blanca, no encontraríamos muebles lujosos, sofás caros ni mármoles, y por supuesto tampoco piscinas climatizadas. De hecho es muy frecuente ver a Letizia y al Príncipe dándose un chapuzón en el pantano de Colmenar Viejo y a las niñas de Obama tirándose de cabeza en una poza del río Potomac.

fotografía:

http://www.theatlantic.com/infocus/2011/08/qaddafi-losing-grip-on-libya/100133/

------------Yo me quedo con estos rebeldes.-

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Trinidad tiene un gozo en el alma.

Me mola el color púrpura, me pone toda, soy una chica super progre pero ante una sotana bien calzada y rematada con su correspondiente casquete transpiro como una jugadora de voley-playa.

Planta y estilazo los de mosén Bertone, pero una es ministra y seria, se debe a España y ante todo a su Constitución, una constitución laica ojo, que como Llamazares siempre da el coñazo lo he ido a mirar en la Wikipedia y viene a querer decir que el Estado, o sea mi ministerio, no profesamos religión alguna. Lo de profesar lo buscaré luego porque ahora voy mal de tiempo, tengo que ir a sacarle al Camarlengo unos mazapanes de Toledo.

La Constitución pues deja muy claro que los mismos derechos tienen los católicos que esos asquerosos perroflautas, lo que no quita para que los miembras y miembros (ambos dos) de este Gobierno Central, y progresista de la muerte, hayamos cumplido con nuestro deber colaborando con Esperanza a repartir camisetas y mapitas que ayuden a los peregrinos a localizar los McDonald´s de todo Madrí, amén de despejar las calles para que cupiesen a lo ancho el Santo Padre y su docena de guardaespaldas con traje de Emidio Tucci.

Gracias a los cientos de miles de jóvenes con sandalias que se esparcieron por ahí tocando con la guitarra una misma y cansina canción de misa, España ya está casi fuera de la crisis. Y es que, como estaba previsto, todos y cada uno de ese millón de jovenzuelos sanos y virginales se tomó como mínimo un café con leche con dos porras en un bar de Lavapiés.

Aun así se quejan algunos, los negativos, los criticones, los que dicen que la JMJ nos ha costado un pico y que muy bien, dado que ver de cerca al Papa parece ser que ha transformado sus vidas, podrían haber bajado la basura antes de pirarse.

Hay que ser muy mezquino para hacerle semejante reproche a quienes tan generosamente han cruzado el Globo para salvarnos del caos moral y la ruina mediante siete toneladas de rosarios.

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 imágenes tomadas de la 13

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están indignados pero son indiferentes.

Me pongo malo al verlo pero me importa un pito.

Me trae sin cuidado por mucho que me exaspere.

De hecho ignoro por completo quien es el señor mayor que viste de blanco, que se llama Joseph Aloisius Ratzinger, que nació el 16 de Abril de 1927 en Marktl, un municipio de Baviera y que fue ordenado sacerdote el 29 de Junio de 1951, nombrado Prefecto de la Congregación para la Doctrina de la Fe en 1981 y en el Cónclave Vaticano del 19 de Abril de 2005 elegido por los 115 cardenales presentes como ducentésimo sexagésimo quinto Sumo Pontífice de la Iglesia Católica Romana.

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J U S T I C I A

La señora que atiende la hemeroteca del ABC ya está harta de mí, se encoge de hombros y me dice que no sabe, que ella ya está pá jubilarse y que no le complique la vida con mis tonterías de jovenzuelo antisistema.

Pero es que busco y no encuentro al comandante Rodríguez de Córdoba, Google avergonzado me pide disculpas, nada sobre él.

Lo intento otra vez quitándole la preposición, pero tampoco, busco con tildes y sin tildes, le rebajo el grado. Como servidor no hizo el servicio militar (hubiese confundido a los mariscales de campo con los de playa) e ignora qué graduación es la que precede a comandante, no hay otra que preguntarle a mi madrina, que es teniente de la Benemérita.

Rodríguez de Córdoba sigue sin aparecer, ni una pista del golpista, no existe en la Interné, al menos en la que tengo en mi casa. Llamo a Movistar y pregunto si pueden ofrecerme un servicio más completo, uno con más páginas o algo así, si hace falta que me quiten el porno, que ahora tengo novia. Desde un edificio de oficinas a ocho mil kilómetros de aquí Brígitte Ignacia me dice que lamenta mucho no podérmelo arreglar, después me ruega que, si me ha dejado satisfecho, que yo le digo suena muy mal, pulse el nueve del teléfono. Yo lo prieto.

La renovación del callejero por las autoridades franquistas, que ya había comenzado en plena guerra, alcanzó a su climax de imbecilidad en torno a 1940, cuando se entendió que personalidades como el Conde de Aranda y Pérez Galdós eran nocivos para la nueva España.

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Actualización al 23 del 10 del 11: El comandante estaba aquí. (Biblioteca Digital Montemuzo. Ayto Zaragoza)

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Sebastián Banzo Urrea fue elegido concejal en las elecciones municipales de Abril de 1931, días más tarde fue nombrado alcalde de Zaragoza, el primero de nuestra historia democrática.

Plano de 1944

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http://ifc.dpz.es/recursos/publicaciones/28/93/14martinez.pdf

http://www.fundacionaladren.com/index.php?destino=articulo&vari=388

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