A S S A N T E

Medio planeta puede decir con certeza qué número de zapato calza un tontaina como Tomás Cruise.

Poca gente sin embargo conoce bien a Assante.

Armand Assante ha corrido con su careto de italiano por miles de metros de bobina y ha sido de todo en teleseries y cine, el bueno, el malo, el perverso, el caballero que es todo eso a la vez... Así es como se ha convertido en el veterano, maduro o viejo que es ahora, un detalle que da igual cuando te haces mayor como Dios manda.

Pues eso, que Assante existe.

Hasta donde yo sé nadie le ha colocado un Oscar bajo el brazo, tampoco ha quedado registrado en los medios que haya sido visto folgando con Scarlett, Penélope o Nicole.

Pero ahí está.

La peli de los fotogramas (nadie ha dicho que sea buena): http://www.imdb.com/title/tt1289437/

La escena: El psicópata (Val Kilmer) se niega a hablar y le dice al poli que le parece patético con su anillo, su colonia y su traje barato, entonces Assanté se cabrea, le atiza y le pregunta; ¿Qué has dicho de mi traje?...

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Ganicas de complicar las cosas

Ya lo sé, con dinero cuchufletas, si a ti se te antoja un Ferrari a topos verdes te lo hacen.

¡Y no por Dios! No comparo yo ferraris con bebés, sé positivamente que los hijos duelen mucho más, si bien no entiendo de ninguna de las dos cosas y no sabía decir cual de las dos es más delicada y cara de mantener, en todo caso dudo que me encuentren en el concesionario de la marca salvo que Páris Hilton tenga un detalle conmigo, que tal y como están las cosas lo dudo, me pilló con su madre en la piscina, en la del Barrio Oliver concretamente.

Pero me centraré en la noticia del periódico, que a eso vine, admiro la fuerza de estas dos damas, envidio sus ganas y su enamoramiento contracorriente, olé por ellas.

El pequeño que venga –y repito que entiendo poco- supongo que una vez aquí vivirá y besará a tantas madres como bien lo quieran, independientemente de los óvulos, matrices y demás complicadísimos órganos femeninos que lo hayan conformado.

Choca que sólo unas líneas más abajo, y en el contexto de lo legal, se utilice la palabra “facilitar”.

Y me callo, no digamos nada más, a estas alturas de la tardada tengo excesivo sueño para navegar muy adentro en el mar de lo políticamente incorrecto.

blogueros y somardas de Caesar Augusta.

Por fortuna no todo son foros sobre sables, coches tuneados y artes marciales, hay otros fanáticos cesaragustanos por la red, así que si ud. lo es esta sería una buena hora para que se pasase por ESTE blog...
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La banda de japonesas de Kill Bill Volumen 1.

No es obligatorio aguantar esta peli hasta el final, un servidor no lo ha conseguido en menos de tres intentos e ignora porqué no hizo levantarse cabreados de la tumba a todos y cada uno de los siete samuráis.

Aún así me cautiva la escena de la entrada de la comitiva de O-Ren en la Casa de las Hojas Azules.

Por eso me dio por indagar acerca del trío de japonesitas descalzas que interpretan la música, incómoda e uniformemente acelerada, que le sirve de fondo a Mamba Negra cuando se encamina al lavabo. Ahora ya lo sé, se llaman The 5.6.7.8's. Se supone que su repertorio abarca esas cuatro décadas. Recordemos que se trata de japonesas sin zapatos, no están obligadas a abarcarlas bien.

Mi sofá y yo hemos hecho las paces con este filme siete años después de su salida de fábrica, y probablemente hayan tenido algo que ver los ojos de Uma Thurman reflejados en el filo de la espada.

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(*) Respecto a los samuráis de Kurosawa mi órgano Yamaha me informa de que en Japón la cremación es prácticamente obligatoria.

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