no dic que no però ara crec que no.

La Verdad, el Tiempo y la Historia (Francisco de Goya)

Este bloc no entiende por qué siempre se elucubra de modo lujurioso, a qué fin tantos politicólogos con turbante y una lechuza agilipollada en el respaldo del sillón viven de echarle las cartas al país.

Internet es una señora impúdica y generosa, si googleando se puede dar con la foto de boda de la sobrina del párroco de Calasparra no comprendo porqué dichos analistas no consultan los resultados electorales en la red y se ahorran así neuronas y saliva.

De los cinco millones trescientos mil habitantes de Cataluña que en 2010 fueron invitados a meter el sobrecito en la ranura hubo dos millones que optaron por quedarse en el sofá, no sé si es que en la TV3 echaban dos capítulos seguidos de la biografía de Guardiola o si pasaron relajadamente del asunto.

Sólo un 39% de los que sí votaron consideró que el señor Mas hacía cara de ser un buen president y apenas un 7% se inclinó por ERC. Un imperceptible porcentaje lo compusieron radicales surtidos de las dos alas a los que jamás discutiría su derecho a la radicalidad siempre que el colon se lo permita.

Presumiendo resultados similares en ese futurible referendo por la independencia, y teniendo claro que sólo conocemos la voluntad de la mitad menos perezosa de los electores, concluiríamos que CIU y Esquerra juntos, caso de fraternizar hasta la cópula, que encima es pecado, no llegarían al cincuenta por ciento de las papeletas. Eso contando con que la integridad de los votantes habituales de CIU estén dispuestos a remangarse y cargar en la furgoneta los trastos necesarios para construír un Estado Catalán. A los anteriormente citados del sofá se les supone una pasión independentista similar que la que servidor tiene por la comida japonesa.

Quien malescribe este bloc no se corre de gusto defendiendo la unidad de España, líbrenme Dios y la Moreneta de que alguien me malinterprete (aludo al esquimal que me lee en su iPad sentadito junto al agujero esperando a que pique un barbo si los hay en el casquete). Sólo apunto que, a la vista de lo visto, y si bien continuará siendo tan orteguianamente quebradiza como una copa navideña en manos del cuñado torpe, bien o mal España seguirá terminando en La Junquera.

Cuando Clío lo considere oportuno, haciendo uso de su derecho eterno y siempre discutible, nos redibujará el mapa mediante unas elecciones o valiéndose de un terremoto que convierta Cataluña en una isla y a la Ribagorza en zona de playa. A a pesar de carecer de la titulación imprescindible para opinar sin ser acusado de instrusismo por Terelu, este bloc deduce que el momento todavía no ha llegado.   

Habiéndoles facilitado pues el análisis, y gratis, ruego a los especialistas que aparquen de una puta vez el tema y dediquen su incuestionable sapiencia a solucionarnos la papeleta, que ya va haciendo frío. 

foto El País

Datos: Generalitat de Catalunya.

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el señor al que temían las abuelas

Santiago Carrillo, 1977 (foto EFE)

Hoy es usted más televisivo que Doraemon, Don Santiago, ríase a gusto, lleva dos días teniéndolos a todos tertuliando sobre su persona, disimulando la etiqueta de Armani cuando se inclinan para darle el pésame a su viuda.

Los politicólogos chupan cámara y sientan cátedra, una cátedra desmontable del Ikea, y los amateur ponen cara de creer ser parte de la historia cuando exponen lo que sobre usted sacaron ayer de la Wikipedia, sobre todo hacen hincapié en el episodio cuando Stalin se le quiso meter en la cama y usted lo dejó mirando para Vladivostok. O no, disculpe, me confundo, es que ayer en esta misma cadena hablaban de Encarna Sánchez.

Su foto, fumando y taciturno, la ponen de portada incluso en la hoja parroquial, hoy toca aparcar a Bretón y al Ecce Homo para viviseccionar sin ninguna profilaxis la Transición, relatárnosla de nuevo evitando las aristas, mencionando de pasada los apaños y contándole a los niños lo a puntito que estuvimos de esto y lo a puntito que estuvimos de esto otro. Es éste un país siempre de a puntitos, Franco a puntito estuvo de hacerse pis encima un par de veces en el balcón de la Plaza de Oriente, tenía jodida la próstata por culpa de los judeomasónicos.

Servidor no escurre el bulto, soy ese jovenzuelo que se rajó de votar al PCE porque le pareció rancio y demodé, me deslumbraron las campañas progreguays del PSOE, los afiches de Ouka Leele, se me fue la pinza con las tetas de Victoria Abril y me pregunté qué tenía de malo usar laca de Garnier para el flequillo. Incluso una vez pagué por ver un concierto de Mecano.

Siento que metí la pata, Sr Carrillo, las niñas posmodernas estaban más buenas y ser comuinista exigía ir de pana gorda, elegí mal y voté a los indecentes. Entonces yo era joven y corría el doble que cualquier antidisturbios, hoy me entraría el flato y me hostiarían antes de llegar a la primera bocacalle, ya no valgo siquiera para menchevique. Le cuento: mi jefe se ha mandado hacer un busto y lo ha puesto a la entrada de la oficina. Mañana me toca a mí llevarle las flores.

 “Agrupémonos todos en la lucha final”, silba el canario de mi vecino de arriba. La empleada del súper de enfrente ha salido a fumar porque está hasta el coño de apilar cajas de Don Limpio, al oírlo levanta el puño izquierdo. El furgonetero de Bizizaragoza se le une, toca el claxon y le grita “camarada buenaestás”. La maestra jubilada que paseaba a su perrito saca un espray del bolso para grafitear una palabrota en la vidriera del BBVA y la chica de la tienda de Movistar reparte el Samsung Galaxy entre los parados que pasan por la acera. Dos funcionarios del juzgado están precintando la puerta de la ETT de la esquina.

Cuando llega el coche de policía de él desciende un agente mal dormido, el perroflauta de los malabares le propone echar un carajillo en el bar de su colega. Los veo irse de espaldas, como en la escena final de Casablanca.

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y dicen que los lanzazos son cultura

http://english.ahram.org.eg

 

Mucho tordesillano para un solo toro, la cosa estaría más equilbrada si soltasen cincuenta o sesenta morlacos a la vez, dejo aquí la sugerencia y que la Junta de Castilla y León la considere, tratándose de un BIC toda inversión es poca, lo malo es que creo recordar que se quedaron tiesos cuando le mercaron por millón y pico la Tizona al marqués de Carabás, que por cierto, el Rey Búcar aún se debe estar ríendo.

A los bovinos les parece que estas catarsis colectivas son algo sumamente primitivo, aunque creamos lo contrario los toros son una especie muy poco chovinista, evitan opinar para no herir susceptibilidades e intentan alejarse discretamente del tumulto porque entienden que cornear por cornear es una estupidez. La virilidad está para cosas mejores, dicen, y colgar en el extremo de la pica el rabo del rival tiene poco de elegante. El fiestón le da grima incluso a Hemingway, por su parte Goya está hasta los huevos de que lo mencionen. Si aquí hay tauromaquia yo soy un pintor cubista, responde a una reportera de Intereconomía.

Esta no es España, mentira y gorda, no dudo que lo fue pero ahora es una España zombie que camina a trompicones arrastrando los pies, debería regresar a su fosa junto con los autos de fe, el garrote vil, el hambre y los sabañones.

Las vacas rezan al dios Apis, ruegan por sus terneros, confían en que algún día algún homínido con cargo ose legislar aún a sabiendas de que durante al menos una década le mentarán al padre y a la madre.

De momento pueden más las vísceras que las neuronas, la tradición, cuando te manchas de sangre, es una cosa asquerosa.

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No siempre las cosas han sido como dicen los que afirman que siempre han sido así:

"... S M el Rey (Q.D.G.) se ha servido disponer:

Que prohiba V.S. en absoluto se corran toros o vaquillas ensogados o en libertad por las calles y plazas de las poblaciones, ordenando a los alcaldes que, bajo su más estrecha responsabilidad, cuiden de la eficacia de esta prohibición". 

( Real Orden Circular del 5 deFebrero de 1908 ).

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Noticia de El Norte de Castilla.(15/09/2010)

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lo que tú digas, Mª Angeles.

Angela Dorothea Merkel

Llámame improductivo y hazlo en alemán, así sonará peor, ponme el despertador a las cinco menos cuarto y quítame el puente del Pilar.

Ningunea a mi presidente si lo consideras oportuno, háblale en inglés y te dirá a todo que sí, sugiérele que acuda a las reuniones del G 20 vestido de torero.

Cuenta por Europa que en España tiramos al suelo el papel del bocadillo, que jugamos al solitario en el curro y nos saltamos los stop. 

Critícanos siempre que coincidas con los vecinos, cuéntales que estamos tiesos, que nos pulimos los millones construyendo rotondas y remodelando museos que después no pisa ni la madre del pintor, explícales que subvencionamos los toros embolaos y que creemos que Günter Grass es el portero suplente del Bayern.

No me importa nada si antes de irte nos dejas en la mesilla el sobre con la pasta.

Las instrucciones escríbenoslas en un papelico, ya lo traducirá mi vecino de abajo que trabajó quince años en la Braun. Precisamente ahora su nieta quiere irse a Munich a currar como ingeniera. Explotadla cuanto queráis pero por favor, cuando la azotéis procurad no dejarle marcas en la espalda.

Ya sabemos que mandáis vosotros y nos parece perfecto, lo que nos jodería de verdad es que mandasen los franceses.

Podéis serviros, estáis en vuestra casa, toda España es Manacor, os pedimos disculpas por los días en que no haga sol, si os place podéis entreteneos destrozando la suite, y si no está suelto el arroz decídnoslo, mataremos al que hizo la paella. 

Por mi parte prometo que no me reiré más de vuestras sandalias, aprenderé a llevar cuatro jarras de cerveza en cada mano y además me tatuaré versos de Goethe en ambas nalgas.

Aquí ya no hay más baños que alicatar, he tenido que cerrar la marisquería porque sólo venía mi cuñado, somos muchos palmeros en el paro y quedan pocos tablaos abiertos. 

Pero por favor, Angelines, enséñame a fabricar bemeuves o algo parecido, te juro que cuando hayas salido por la puerta no te haré un corte de mangas.

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ya estaría solucionado

 

No será por Ecce Homos, llevamos cuatro siglos de Contrarreforma, allá con su asepsia los protestantes,  donde esté una buena imagen de un Cristo lacerado y moribundo que se quiten los himnos de Lutero.

El caso es que tengo un tío jubilado que por un par de carajillos les encalaba de arriba abajo la capilla, y una prima gótica que cursa un grado superior de Artes Plásticas. Denle el patronato cien euros a la moza y verán cómo les pinta desde cero un Ecce Homo de trazo celestial digno de ser robado por Erik el Belga de no haberse jubilado.

No hacen falta pues borradores ni tanta opinión en arial del doce, zanjado el entuerto en dos semanas los borjanos hubiesen estrenado un Cristo más bonito que un San Luis, algo que supongo es teológicamente imposible.

Tampoco hubiese sido menester molestar a las señoras restauradoras, bastante curro tienen sin salir de casa, les hicieron dejar el camping de Cambirls por un asunto tan menor que para solucionarlo bastaban un cartel de Cáritas, dos chinchetas y un poquito de pudor.

Hemos podido comprobar hasta qué punto hormonamos las noticias, artificialmente cual terneras, ni Doña Cecilia es Atila ni tiene su capacidad de “destrozar”, y quizá la palabra “anciana”, por más que redondea el chiste, haya sido puesta en negrita demasiadas veces.

Bien está la hipérbole cuando te hace sonreír, pero cuando se te pasa la risa empieza a resultar ridículo lo que fue ridículo desde siempre.

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El Ecce Homo:
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgh18-s1fpGKliAykzi9RROE_07EjiRbAXuhcArgKp9xVRpb0tFvjl8TTJDIZsSgI8vBbCr6CsF-wHOsLOa87MxderwOkbNzXG9TiLxAo-qbe5cAfhnjlitmvnQrSXWX5rSVTVmzCkBXtE/s1600/Scan_Pic0032.jpg