m i l o n g a .-

La peinan y la estucan entre doce, después sale vestida de Sissi con madreñas y baila un fox descangallao con un pavo guaperas repeinao y depilado.

Le regalan el sueño de millones de mujeres infinitamente más dignas de ese vestido, señoras con “eñe” que se lo curran entre oficinas, cremas de noche, croquetas y Fixpolvo. Sin embargo la susodicha llora, se defiende ante sus incondicionales. "Es que soy de San Blas" -les aclara.

Pero San Blas se desentiende. Quita, quita -dice el hombre-, y añade que lo suyo son las enfermedades de garganta, que las conexiones neuronales se las deja para Dios.

La elegancia es democrática y con ella se nace incluso en el extrarradio, la periferia no es excusa, repartidas por los infinitos barrios de Madrid hay peluqueras que podrían enseñar moldales al mismísimo Príncipe de Beckelar, cajeras de Sepu con más estilo que Ava Gardner.

En cambio la ordinariez es voluntaria, es como enseñar un tirante del biquini por el escote de una camiseta fucsia en la que pone con lentejuelas Wanna be your bitch.

En desagravio pego esta milonga de cine, The Tango Lesson (1997) que quien subscribe vio en los Buñuel, que en paz descansen. Sala 2, creo recordar.

Spanjorer är gilipollenggen

La culpa es mía por estar sentado en una de sus sillas. Había miles de sillas mejores en cualquier mueblería, donde  un dependiente con corbata me hubiese guiado prescindiendo de la brújula, pero fui de listo, de single modernito que no tiene tiempo para ir de compras pero sí cinco horas seguidas para discutir con el robot del servicio al cliente de Vodafone.

Así que en una tacada completé mi casa, desde la tapa de wc hasta el escritorio, incluyendo el sofá, las pinzas de la ropa , el despertador con oso amoroso y el marco de la foto de mi boda con Heidi Klum.

Por culpa de gente como yo estos señores fueron ganando confianza, y después territorio. Mira qué mono, mira qué práctico y mira qué listos son, cómo se nota que ellos hace siglos que son Europa. ¡D
adnos una llave allen lo suficientemente grande y redecoraremos el Escorial por mil quinientos euros! Proclamábamos excitados.

Tengo mis vicios. Planeo ser millonario para poseer una biblioteca como la del Coronel Bantry, pero de momento me apaño con metro y medio de pared. Me intereso pues por la estantería Lerberg y mientras me lo pienso cojo distraído un libro con las cubiertas blancas, porque en las estanterías blancas todos los libros tienen las cubiertas blancas, pero no leo nada. No puedo, cada uno de los cientos de libros apilados en Ikea están en sueco.

Ya es tarde, nos perdieron el respeto. De entrada, amigo Ingvar, dígame a qué vienen tantas diéresis y qué coño es un “PIMIËNTTO”. ¿Y una “ALBONNDIGÅ”? Supongo que nada será comparable a una “LEXE FRITTÄ” ¿O por qué a “BIENVENIDÅ” le ponen anillo sobre la “A”?

Las croquetas suecas jamás conseguirán ser apetitosas, pero el “OLË” con el que encabezan el anuncio nos apuñala las vísceras, ese “olé” mancillado nos duele como el arado en el pecho de Hernández. Os habéis pasado de suecos.

Por más palizas que fuera, jamás me hubiese atrevido a cachondearme de Bergman. Ustedes tampoco deberían haberse tomado a Nebrija a pitorreo.
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¿Seguro que el Papa es bueno?

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La peli más sensual del disco duro de mi ordenador.


Llevamos días hablando de jovencitas que se autoimponen normas en un universo donde apenas las hay, no quiero pensar en que sea un modo textil de segregarse pero me pregunto si aceptaría Nawja ir en moto al cine con un chico de Pozuelo. Confío en que sí.

En cualquier caso esta noche me dan ganas de ser turco. Gegen die Wand (Contra la Pared) es la película más sensual que alberga mi disco duro, se trata de una cinta muy vista y conocida, no estoy descubriendo la radio en colores.

Él es Birol Ünel, nació un año antes que yo y es todo lo atractivo que uno desearía ser. Ella es Sibel Kekilli, y sólo con la mirada puede provocar que la cámara se desconcierte e incluso se excite. El director, Fatih Akın, en el 2004 se llevó a casa un Oso de Oro por su filme.


Los tres son turco-alemanes, o germano-turcos o germano-otomanos, yo qué sé.



El licor nacional de Turquía, el raki, se mezcla a partes iguales con agua fría, el resultado es de un color blanco intenso , y l
a receta de los pimientos rellenos es esta.
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"La Pasión de Gabriel" de Luis A. Restrepo (2009).

La vida en la vereda de Cielo Nuevo termina siempre siendo zarandeada, si no es por el ejército lo es por la guerrilla. Este es un sincero filme colombiano que nos cuenta lo que pocas películas nos han contado y lo hace sin echar mano del maniqueísmo en un solo fotograma.

El padre Gabriel es un hombre entregado a su gente, con un secreto a voces y que viste siempre de blanco, únicamente se pone alzacuellos para acudir a Pereira y entrevistarse con el obispo, después es cuando, desconcertado, el protagonista reza ante el altar mayor.

Vista desde Europa la catedral de “Nuestra Señora de la Pobreza” nos parece casi mágica, la estructura y su cubierta, incluidos los capiteles, son de madera de comino crespo, un árbol de la zona casi extinto y resistente a las termitas que suele sobrepasar los veinte metros de altura.

ética periodística y cornadas.

Que Francisco de Goya disfrutase bosquejando a Pepe Hillo no implica nada. También es muy probable que Don Lope se distrajese alguna vez viendo arder herejes.

Por mí pues pueden proscribir los espectáculos taurinos desde el cabo de Hornos a la tierra de los
chukchis, pasando por Quito, Nimes y Linares. Las lagrimitas de los ganaderos no me conmueven ni me creo la pamplina de que sin fiesta se extinguirá la raza. Por Dios, denle a una vaca un toro guapito y con buena conversación y déjense de castas.

Pero lo anterior no quita para que el titular de arriba me parezca repugnante. Hay que tener mala gaita para encabezar una noticia de esa forma. Regresa ya, Juanjo de la Iglesia.

A estas horas, y por fortuna, éste señor cuyo anacrónico oficio es protagonizar espectáculos medievales, parece estar ya fuera de peligro, seguramente gracias a la medicina y no a su estampa torera.


Este blog que no desea que nadie, ni humano ni bovino, muera por las malas, y sí, por supuesto que como carne, faltaría más, pero conservo la fe en las ordenanzas de la FAO, por lo que supongo que se minimalizarán en lo posible los peores ratos de nuestras amigas las vacas. 

Por cierto, y llegado este punto la tolerancia religiosa me importa un huevo. El ganado sacrificado bajo las estrictas normas del Islam (sin aturdimiento previo) lo pasa incivilizadamente mal. Lo peor es que haciéndose las guáis, algunas administraciones claudican poniendo mataderos al efecto.

Hay que ver cómo me he ido de una cosa a la otra, demasiada sangre para un único post, el siguiente prometo que será mucho más bonito.
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¿ No es adorable ?




La Cinquetti tiene ya 63 añitos y es presentadora de la RAI.

Abrir una cuenta sólo es el principio.

Ni soy Marco ni me veo en la obligación de atravesar el Chaco tras la pista de mi madre, creo que la tengo bien localizada, se trata de una señora que insiste en que coma verdura. En cualquier caso me parece excesivamente triste que haya sido menester que un adolescente de Palo Alto (que suena un poco fálico pero es un pueblo de California) inventase Facebook para que, previa intromisión de miles de metomentodos, un chaval encontrase a una madre que quizá hubiese preferido no ser encontrada.

En mi caso soy un hombre de suerte, de momento no tengo la necesidad de buscar a nadie, a mis amigos sé donde encontrarlos, al menos de momento son humanos y no anémonas y tienen la capacidad de desplazarse si bien sus desplazamientos son francamente mínimos. 


“Desafortunadamente –dice la voz, en este caso de Twitter- gran parte de nuestro día a día está oculto de la gente a la que le importamos..."

¡Y lo nuestro nos cuesta! Nos empobrecemos pagando alquileres e hipotecas para tener paredes a nuestro alrededor, a poder ser de ladrillo, y puertas. La parte de mi cuerpo que me acabo de rascar es asunto exclusivamente mío, en el peor de los casos de mi dermatólogo. 


Nos matriculamos en cursillos acelerados de alienación on-line, nos empastillamos en masa, no entrar en el juego es de cavernícolas, además registrase sale gratis. Winston Smith se sorprende al enterarse de que los miembros del Partido Interior pueden desconectar de vez en cuando la pantalla.

A nosotros, Smith nos parece un capullo, lo que realmente nos mola es estar continuamente localizados, que te vean, te graben y den contigo en un pispas para clavarte cuando pases de cincuenta en la circunvalación.

Vale que es incómodo que te dejen en pelotas para volar de Reus a Benidorm, pero es conveniente. Siempre puede haber algún terrorista loco que pretenda hurtar el avión con una botella de orujo o un boli Inoxcrom de punta fina.

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El vídeo promocional de Twitter: Si alguna vez me llamas y te digo que “estoy cortando el pasto” te suplico que acudas sin demora a mi casa con una ambulancia y un par de enfermeros bien grandotes.
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Las caras de Quentin Tarantino

Malditos Bastardos (2009) ficha en Imdb
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Sólo Jordi Hurtado puede salvarnos del meteorito.

Jordi Hurtado
Catódica o de plasma la tele hace puffpuff, los funerales de Espinete fueron soberbios: doce caballos de color rosa tirando del carruaje y García Asensio dirigiendo la sintonía de Curro Jiménez.

El ojo izquierdo de Bowie emite destellos desde la esfera de rizos de la Chamorro, Garci describe las escenas con naranjas de El Padrino, la Colometa llora vestida de luto la calle vacía. 


En el bar de al lado Erquícia entrevista a Ramón y Cajal. Rodríguez de la Fuente se cabrea, y con razón; cuando el águila ya iba a caer sobre el carnero interrumpieron el programa para anunciar la veinteava reposición de Pretty Woman. LLueve a cántaros sobre Vetusta.

Mi vida es televisión, soy un crío en blanco y negro rodeado de piezas de Exin-Castillos mientras saltan chispas de los cuadros de mandos de la Enterprise.

La caja tonta de joven no lo fue tanto, básica y voluminosa presumía de haber llegado mocita a los 25. Su nieta, que es muy delgadita, se vende por un bolso de Louis Vuitton, pero es lo que hay y Belén Estéban menea el dedo índice amenazando al diccionario y a sus cuñadas. Dos cadenas mas allá graban en directo cómo un quinqui  extrae el radiocasete de un Fiat Uno. 


Se solapan las sandeces, en cada botón del mando a distancia un duende malvado tergiversa el dolor, lo íntimo y lo cómico. Nos lo hemos ido buscando, nos confesamos vulgares sin enrojecer, nosotros  mismos llamamos a Pandora insistiéndole con que abriese la caja de una puta vez.

Por eso sabe tan bien el café al tiempo que Jordi Hurtado pregunta a un señor de Salamanca quién fue la complicada amante de Chopin.

Aún existe una remota posibilidad de que nos salvemos. Si el meteorito que planea estamparnos decide hacerlo a la hora de Saber y Ganar quizá cambie de opinión y se desvíe.

Tal vez recuperemos su respeto, o el de Dios, si demostramos que en nuestro mundo no todo es la ambición de un chulo tatuado y ganapán rascándose sus partes en un sofá. Que toda esa mugre se queda en nada cuando la comparas con la maravillosa capacidad de alquien que responde sin titubear a qué colección pertenece el Columpio de Fragonard.


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Plataforma por unos puentes sin candados.

El mozo se llama Step y las niñas Gin y Babi, y viven en Roma, donde podrían tener nombres tan bonitos como Enrico, Stefania o Loredana.

Es todo lo que sé de esta puñetera historia y no creo que a corto plazo averigüe más. A no ser que me encierren en Sing Sing y la de Federico Moccia sea la única novela disponible en la biblioteca de los presos.

La calidad literaria de los nueve o diez libros de este señor me importa un huevo, un servidor tampoco es Vargas Llosa: Por mí puede seguir de largo, escribir diez más y suicidar a sus personajes con una ingestión masiva de Red Bull.
 

Lo de colocar un candado con tus iniciales en la farola del puente Milvio y después tirar la llave al Tíber es precioso, joder, lástima que no se me ocurriese a mí cuando salía con Carla Bruni, me quito la gorra. 

Ahora bien, hacerlo en Triana o Portugalete es otra cosa, y tirar la llave al Ebro desde el Puente de Piedra me parece además incívico. No es mas que un copy-paste, evidencia lo clónicos que somos, hasta el punto de creer que es romántico imitar conductas inventadas para vender churros en los estantes de la Fnac y hacer luego una peli con el aceite que sobre.

Si de eso se trata, no verás nada más romántico que el final de Titanic. Así que vete al Atlántico Norte y ahógate poniéndote azul después de decirle cuánto la quieres. Verás cómo se emociona tu chica. 
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abuelos que nunca pidieron perdón a otros abuelos

A la claqué del sindicato Manos Limpias les queda lejos la posguerra, son gente a la que jamás les faltó el Danone ni el pan con Nocilla, asistieron a una escuela en la que ya no pegaban a los tontos, cantaron con Miliki la del ratón chiquitín y tuvieron desde críos el privilegio de poder dudar de algo sin recibir dos hostias.

Por eso extraña tanto que a estas alturas de la vida se escandalicen porque un juez pretenda excavar dos metros, o que compartan cocido con otros que argumentan que José Antonio era un señor majete que sólo pretendía justicia para todos, una justicia impartida exactamente cuando y como él dijese, y se les escapa insinuar que no sucedió así, que es un invento de los cineastas maricas o que en cualquier caso fulanito era tan rojo y masón que se lo merecía.

Lo cierto es que la misma mañana del 18 de Julio de 1936 fue detenido el legítimo presidente de la Diputación Provincial de Zaragoza. Veinte días después su cadáver apareció tirado a la orilla del Canal Imperial (1).

Y es cierto también que al alcalde electo de Uncastillo lo fusilaron sin juicio en la plaza del Olmo, junto a las escaleras de Santa María, delante de quien quiso o no tuvo más remedio que querer, y que después de muerto un vecino del pueblo le partió las piernas con una azada (2 y 4)

Como lo es igualmente que a Josefina los falangistas le rompieron varias costillas y todos los dientes de una paliza, y mientras la pateaban se burlaban diciéndole que su marido llevaba dos días sumergido en el barro de una zanja. Después le dieron aceite de ricino con un embudo y la dejaron sucia y en camisón en la puerta de la casa de sus padres (3).

Cuando se ponen ejemplos como estos hay quienes corren al cajón de más abajo y sacan sus ya archivadas carpetas de cartón que pormenorizan cómo un pelotón de  desaseados anarquistas mató al cura de su pueblo, que en Paracuellos murió Muñoz Seca y que al respetabilísimo señor vizconde de Montegatos un miliciano de la FAI le abrió el cráneo de un culatazo.

Tienen razón, pero obvian añadir que, salvo una docena de ratas huídas por las cloacas, el resto de descerebrados a los que alude el párrafo anterior hace sesenta años que fueron finiquitados en los paredones, luchando en la Résistance o inspirando gas en Auschwitz-Birkenau. Los más gastaron media vida en la cárcel o murieron sin tener país a quince mil kilómetros de aquí.

Garzón no pensaba matar a nadie, lo de investigar era sólo por añadir algunas fechas, ponerle algún nombre a alguna sombra. Siquiera se planteaba averiguar quien se quedó con los manzanos de José el de Caparroso cuando a éste lo fusilaron, o en qué consistió la recompensa recibida por el honorable convecino que dejó tieso al maestro de un tiro entre los ojos.

Es jodido saberlo pero, aunque de él sólo recuerden las bolsitas de caramelos Sugus que les compraban los domingos, hay gente que tiene que asumir que su abuelo en otro tiempo se portó como un auténtico hijo de puta.

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(1) Manuel Pérez-Lizano, también ex alcalde y responsable de la Cruz Roja, asesinado junto a 8 concejales, 12 guardias municipales y 69 funcionarios del Ayuntamiento de Zaragoza.
(2) Antonio Plano Aznárez, vicepresidente también de la Diputación Provincial.
(3) Abuela de mi compañera de trabajo Rosa Llopis Bernal.
(4) Con más de veinte millones de euracos entre los que salen y entran, bien podrían los responsables de la web de turismo de la CAI pillar el bus de Cinco Villas e ir a Uncastillo para hacerle una foto a la iglesia correcta.

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El libro de Jesús Pueyo:
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Otro 14 de Abril y nosotros sin República.

Constitución de la República Española
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CAPÍTULO PRIMERO: Garantías individuales y políticas


Artículo 25
No podrán ser fundamentos de privilegio jurídico: la naturaleza, la filiación, el sexo, la clase social, la riqueza, las ideas políticas ni las creencias religiosas.
El Estado no reconoce distinciones y títulos nobiliarios.


Artículo 26
El Estado, las regiones, las provincias y los Municipios, no mantendrán, favorecerán, ni auxiliarán económicamente a las Iglesias, Asociaciones e Instituciones religiosas.


Quedan disueltas aquellas Órdenes religiosas que estatutariamente impongan, además de los tres votos canónicos, otro especial de obediencia a autoridad distinta de la legítima del Estado. Sus bienes serán nacionalizados y afectados a fines benéficos y docentes.


CAPÍTULO SEGUNDO: Familia, economía y cultura


Artículo 44
Toda la riqueza del país, sea quien fuere su dueño, está subordinada a los intereses de la economía nacional y afecta al sostenimiento de las cargas públicas, con arreglo a la Constitución y a las leyes.


TÍTULO IX: Garantías y reforma de la Constitución


Artículo 125
La Constitución podrá ser reformada:
a) A propuesta del Gobierno.
b) A propuesta de la cuarta parte de los miembros del Parlamento.
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Madrid: Palacio de las Cortes Constituyentes a 9 de Diciembre de 1931
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Cien años más para el Cabanyal.

Esas casas del Cabanyal disfrutan infringiendo la ley, hay casas malvadas y arrogantes que se quedan donde saben que molestan.

Es un puro acto de egoísmo su insistencia en ocupar solares en los  estarían mucho mejor oficinas bancarias y despachos financieros, nadie puede obstaculizar así como así la creación de un espacio urbano factible de ser convertido en pasta.

Una pena Barberá, qué bueno sería que en el Cabanyal viviesen sólo pijos con jersey verde manzana que supiesen distinguir un Ribera del Duero o unas alpargatas de Bárbara Bui, pero hablamos de un entorno degradado, mecachis,  y no es correcto que los ucranianos del chándal vivan a tres manzanas de la playa.

Hubo un tiempo en el que los ayuntamientos de España entendieron por moderno derribar o permitir que derribasen. Sin mucho trámite fueron desmenuzados hermosos caserones y chalés infinitamente más dulces de ver que el gallinero que La Caixa del Segura levantó en su hueco.

La gente del siglo XX no tenía Google Maps, q
ue sucediese entonces tiene cierta disculpa, pero en el XXI cosas así ya no deberían pasar, que sea rentable no le quita lo inmoral.

La obligación de un consistorio es limpiar con una brocha cada ladrillo que signifique algo y dejarlo donde estaba aunque estorbe o sea justo en medio del alma de la ciudad, donde el suelo son lingotes y babean los especuladores. El muestrario arquitectónico del Cabanyal nos enseña que la imaginación existió mucho antes que las fachadas acristaladas de las cajas de ahorros.

http://www.cabanyal.com/nou/la-lluita/?lang=es
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noches de monacato

Octosílabos nocturnos

yendo de Urano a Saturno:

ni desnuda ni con botas,

ni abrigada ni descalza,

ni estás ni llegaste nunca,

ni lo haces ni lo aplazas.

(Eyaculo taciturno

mientras espero mi turno).


Ocho sílabas sin lujos,

cinco dedos sin tu flujo:

ni tu odio ni tus nalgas,

ni tu lengua ni tu falda,

ni tus ojos ni tu espalda,

ni tu coño ni tu alma.

(Ni una foto ni un dibujo

en mi celda de cartujo).
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Las tres carreras de cuádrigas que gana el bueno.

Lewis Wallace publicaba su ladrillo en 1880, cinco años antes de que Leopoldo Alas nos presentase a la Regenta. Sin embargo Mr Wallace, un señor demasiado grave como para ponerse a pormenorizar intríngulis de alcoba, prefirió remontarse al año treinta para contarnos la historia de un judío y un romano que se putean a lo largo de 600 páginas de nada.

El tocho resultó un best seller, Ben Hur encantó incluso al papa León XIII. Tuvieron que pasar casi seis décadas para que otro peñazo de novela titulado Lo que el Viento se Llevó, le ganase el pulso en los estantes. 


Ben Hur fue rodada por primera vez en 1907, con los procedimientos prácticamente milagrosos del cine en sus inicios duraba un cuarto de hora centrándose en la carrera de cuádrigas, que se realizó en una playa de New Jersey. Los miembros del cuerpo de bomberos de la ciudad hacían de aurigas con los mismos caballos que tiraban de sus carros contra incendios.

Para producir en 1925 una segunda versión, la
Metro, alejándose del original, incluyó a diversos personajes del Nuevo Testamento, así como a una bella princesa egipcia que se encaprichaba del protagonista. Éste estaba interpretado por un latín-lover mejicano correctamente sobreactuado, como ordenaban los cánones. A pesar del acoso de la casquivana egipcia el personaje de Judá no tenía ojos mas que para su discreta enamorada hebrea. Un folletín.

Ben Hur de 1925 tuvo un costo astronómico. Trabajar con las cámaras, la iluminación y la megafonía de la época estaba reservado a los genios y a los fuertes de espíritu, hoy nos parecería una pesadilla. Basta pensar en el estruendo creado por una docena de caballos al galope para imaginar a su director, Fred Niblo, desgañitándose.

El siglo y el cine siguieron corriendo a la par. Estropeándose la cara y madurando a base de patadas tanto uno como el otro. Hasta que, en 1959 y en el entorno Art Decó del RKO Pantages Theatre, se pudieron escuchar los once aplausos correspondientes a los once galardones concedidos a la tercera versión de Ben Hur, ésta vez dirigida por William Wylder y protagonizada por Charlton Heston.

Hay muy pocas cosas casuales en una producción de quince millones de dólares, sean de los de los años cincuenta o de los actuales, y la MGM jamás se ha caracterizado por chuparse ninguno de los dedos. Fueron sobrasalientes la calidad técnica y artísitica de todos y cada uno de sus doscientos y pico minutos, banda sonora incluida pero, y es éste un pero que no pone objeciones, repasar algunos datos demográficos y sociales de los EEUU quizá ayude a entender otros porqués de esa goleada de galardones.

Al finalizar la Guerra tres de cada diez norteamericanos eran de orígen judío. Por muy agradecidos a Jorge Washington y americanizados de todo corazón que estuviesen, y al contrario que otros flujos migratorios que sí se distanciaron, ellos jamás obviaron sus raíces. El mismo Wylder era judío y como bien sabe cualquier cinéfilo empollón, también lo eran Marcus Loew, Louis B Mayer, Samuel Goldwin e Irving Thalberg, los iluminados emprendedores germen de las compañías que convergieron en la Metro Goldwin Mayer.

Así pues, la victoria de Judá Ben Hur en el circo de Jerusalén, con sus miles de compatriotas saltando a la arena y la Estrella de David pendiendo de su cuello cuando generosamente acude a interesarse por su enemigo moribundo, pudieron tener algo que ver con el monto millonario de los ingresos de taquilla. 

Cine, pasta y religión confluyeron posibilitando que, aunque sólo sea en una sala a oscuras, cristianos, judíos y agnósticos llevemos cincuenta años compartiendo deseos y pasiones. Y por supuesto que pataleando como locos cuando el cabronazo de Messala muerde el polvo.

Y es que, salvo el romano malvado, aquí todo el mundo es bueno.

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calle Almutazafe, hoy y hace un rato.

(En realidad la calle Almutazafe ya no existe. Tampoco es posible repetir el encuadre porque en la actualidad en ese lugar está el edificio de Radio Televisión de Aragón).
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De Tom Sawyer a los desnudos al óleo (II)

(viene del post anterior) Guardo un cariño especial por mis primeras damas en cueros y a estas alturas no me importa que antes de por los míos pasasen por los brazos de Goya o Degás. Hoy, cuando ya he firmado los papeles del divorcio con todas ellas, pretendo hilar más fino. Aparte del descaro de desabrocharse la blusa en plena enciclopedia, intento averiguar de qué artes se valieron estas damas al óleo para captar de tal manera mi púber atención.

Las obras enteras
aquí, aquí, aquí, aquí y aquí.



Notas:

Parece ser que Olympia se llamaba Louise Meurent y que en París la conocía todo dios, lo que hizo que el cuadro tuviese el mismo éxito que un video colgado en Youtube. Lo de la chinela caída no me acuerdo qué quiere decir, pero era algo perverso, seguro.


Hay cretinos que sostienen que la Venus del Espejo muy bien pudo ser un hombre. “Siempre ha habido gilipollas en todas las Españas”, afirmó Don Diego Velázquez en una entrevista de 1654.

Mediante el perrito dormido a los pies del sofá, Tiziano deja claro que la representada no es una diosa, con lo que se hubiese justificado perfectamente el desnudo, sino una muchacha descaradamente humana, desvergonzada y calenturienta. A las diosas les era lícito ir en cueros por la casa pero a las mortales no. Zeus  siempre fue un liberal.


Es sabido que Rubens utilizó en alguna ocasión a su esposa como modelo.  En el año en el que pintó este cuadro estaba casado con Isabella Brant, que tenía apenas 24 años y ya mostraba cierta celulitis en sus carnes. Otra cosa es que a Rubens le pareciese una celulitis preciosa, que es cierto que lo es.

Los franceses nos llevaban imponiendo sus modas desde mucho tiempo atrás, así que las majas resultaban provocadoras y raciales. Se las supone chicas del pueblo llano  pero los zapatos dorados de la de Goya hacen sospechar que la tal pudo ser una actriz de exito o una aristócrata descarriada.

Otra nota:

El hombre maduro ha de confesar que ahora le horrorizaría un poco menos ver a Becky recibir esos azotes, parte porque ya no le enternecen las hijas de los pastores protestantes parte porque, con los años, unos gramos de perversión no te los quita nadie.




De Tom Sawyer a los desnudos al óleo (I).

Colección "Historias" de Editorial Bruguera.
Cuando Becky rompió accidentalmente una de las páginas del libro de anatomía del profesor Dobbins, Tom y yo asumimos la responsabilidad sin dudarlo un sólo instante. A los dos nos horrorizó la idea de que llas nalgas de la preciosa Becky se llevasen unos azotes. 

Si los merecen o no ese es otro tema porque, y como suele suceder con todas las hijas de los pastores protestantes, Becky es una jovencita viciosa y espiaba en las láminas con más morbo.

Yo era como ella, de ahí mi incondicional apoyo. En mi caso buscaba cuadros de Rúbens en la enciclopedia Monitor, de Salvat, que poseía mi maravillosa tía Pilarín. Las láminas eran más grandes que en la Plaza y Janés que había en mi casa.

Así es como conseguí averiguar, sólo aproximadamente, cómo eran las señoras una vez despojadas de su ropa. Las hijas de Leucipo burlaban la censura posfranquista mucho antes de que Bárbara Rey saliese en Interviú y de que en el cine Roxy, en el que se colaba hasta el más tonto, incluido un servidor, Agostina Belli y Laura Antonelli me explicasen, aunque a grosso modo, y nunca mejor dicho dadas sus hechuras, lo que me quedaba por saber. 


...

sigue aquí *
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Las miradas de Pablo Pineda y Lola Dueñas.


En “Yo también”, de Antonio Naharro y Alvaro Pastor. (2009) imdb
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Viaje al 1910 sin máquina del tiempo (no tengo saldo)


Viajar en la máquina del tiempo no está al alcance de todos los sueldos, el impuesto de circulación es carísimo, además consume mucho y puede acarrearte una denuncia caso de que a un vecino capullo le moleste el ruido.

Para viajar en el tiempo sin máquina, y gratis, basta con unas postales en sepia y desayunar, por ejemplo, en el Café de Levante. Yo había pensado retroceder un siglo, no es mucho pero llevo poco abrigo y mañana madrugo.

Voy a ello, salgo al Paseo Pamplona y giro a la derecha. He de hacer notar que resulta técnicamente imposible echar marcha atrás en el tiempo yendo por la acera, así que he de caminar por  el mismo centro de la calzada. Un repartidor de cerveza se ha visto en la obligación de frenar de golpe para evitarme, esparciendo media carga sobre los que esperaban a cruzar en el paso de cebra. Ahora quince personas y un cocker de color canela chorrean Heineken.

Eludo responsabilidades apretando el paso entre los coches. Dejo atrás Capitanía y Medicina, que por ese tiempo lucen nuevecitas e incontaminadas, así como el monumento al Justicia. Si consigo esquivar el Peugeot 205 tuneado que se me viene encima llegaré la Plaza de Paraíso y ya, frente al monumento de los tres cuernos plateados (1), estaré a mitad del puente.

De ese viejo puente, que sigue ahí abajo y asomó sólo un rato con las obras del tranvía, no hay fotos o están durmiendo en el fondo de una caja de puros en casa del abuelo. Hasta que el nieto apague la Wii y les preste media hora de atención. De orígen romano, dícen, cruzaba el Huerva y unía el casco urbano con Torrero. El río continúa fluyendo todavía en la intimidad, sin agobiarse, una decena de metros bajo el asfalto. 


al arco de la dcha es la entrada al Velódromo.

El caso es que creo que he llegado ya al 1910. En lugar del edificio blanco de  Cortefiel veo un chalecito enrejado (2). Es extraño estar aquí en medio y no oír el tráfico: La gente de hace cien años ni se imagina qué significado adquirirá la palabra ruido una vez que a Henry Ford le rule bien la idea de abaratar costos y darle cuerda a los empleados. Lo malo es que el policía municipal ignora mis cavilaciones espacio-temporales y pita insistentemente para que me sitúe en la acera. Voy a optar por ignorarlo, no estoy muy seguro de si es constitutivo de delito hacer caso omiso del pito de un guardia.

Un señor con sombrero canotier me mira ceñudo, especialmente mi camiseta de los Rolling. Pienso un poco tarde en el asunto de la indumentaria, al menos debería haberme  comprado un bombín en casa Redondo. Procuro contrarrestar con buenos modales el desaliño de mi siglo, y no parece un mal tipo, ridículo su bigotillo, sí, pero amistoso. 

Me toma por extranjero. Que hablo bastante bien el castellano, me dice, cuando amablemente explica que la mole de tres pisos con muchas ventanas que nos queda a la derecha y al otro lado del Huerva es el colegio del Salvador de los jesuitas. Un colegio al que no puede asistir cualquier hijo de vecino, me aclara (3), y que la alta chimenea pegada al colegio, dice después, es la de “La Fabril Linera” del Paseo de Sasera (de las Damas), propiedad de unos tales señores Escudero que desde hace generaciones se dedican a la fabricación textil. Aunque alguno, o así lo comentan en los cafés, parece ser tiene ganas de meterse política. Y si sigue mirando usté a la derecha, continúa, verá el colegio de las madres Corazonistas, que atrás tienen su convento.

Percibo en el del sombrerito cierto tono socarrón al pormenorizar que el terreno que las monjas ocupan es tan enorme que llega hasta la calle del Arte (Bolonia). No voy pues a amargarle la vida a este buen hombre hablándole del Corte Inglés ni de la cotización que alcanzó el suelo de las madres (4). Prescindo también de verbalizar que en medio de los setos de los jesuitas, hoy están los cajeros automáticos de la Iber. Además, si le contase a mi interlocutor que compartimos moneda con Finlandia, podría soltarme una hostia creyendo que le bacilo.

Le pregunto, eso sí, acerca del Patio de la Infanta. Le sorprende mi curiosidad, siquiera se acordaba. Moviendo con desdén el bigotito me asegura que se trataba de un palacete arruinado que había en la calle de San Jorge, que hubo que echarlo abajo porque se hundía y lo habían ocupado gente baja. Y cree recordar haber leído, dice encogiéndose de hombros, que un francés compró todas las piedras y rehizo el patio entero en su casa de París.

-Los franceses ya se sabe –sentencia- son unos esnobs.

( Mi desmaterialización del siglo XXI debe ser imperfecta, sigo teniendo algún tipo de nexo y escucho a mi espalda los gritos y pitidos del guardia urbano preguntándome si soy tonto o si quiero que me atropellen ).

El del cannotier se disculpa diciéndome que llega tarde a una cita en el Ambos Mundos. Marcha con paso rápido atravesando de lado a lado la Plaza de Paraíso por la que únicamente circula un desacomplejado carro de mulas. Saluda con un toquecito de sombrero a dos damas que muy despacio y molestas por estar manchándose de barro los bajos de las enaguas, vienen andando hacia aquí. Cuando pasan a mi lado, mirándome descaradamente de reojo, oigo cómo una de ellas le dice muy indignada a su amiga lo vergonzoso que es que estando ya en el siglo XX el ayuntamiento todavía tenga calles sin adoquinar.

-Podríamos haber viajado en tranvía –responde la otra- pero desde que los pusieron eléctricos van tan deprisa que una se marea.

Hace siete años que murió Sagasta. Ahora recibe su nombre el que antes era Camino de Torrero. A las señoras las veo entrar por el estiloso portal que ostenta el número 6. A su diestra observo que tenía un hermano gemelo, pero llegados el twist y los sesenta le quitó el sitio el edificio donde ahora está la farmacia Morte. Del medianil derecho del difunto partía la tapia del Velódromo. Desde la calle no se ve pero al fondo está la pista en la que hacen las carreras, instalaciones que terminarán por dedicarse al foot-ball cuando se ponga de moda. La pista forma una cuña con Sagasta (5), lo mismo que la fábrica "Irisarri" en la que hacen camas cromadas (6).

Antes, en esa explanada se instalaban las buñolerías y las casetas de tiro y cine. Al conjunto le llamaban “Los Campos Elíseos”. Ucuarentna vez cubierto el Huerva y abierta al tráfico la Gran Vía, la familia Royo-Villanova parcelará éste enorme terreno de su propiedad, aumentando así su ya inmodesta fortuna. Finalmente, la Caja de Ahorros edificará el impresionante bloque que hace chaflán. Será en la misma época en la que la mayoría de los zaragozanos estén haciendo cola para comprar pan negro, y es que las crisis jamás han sido democráticas. 

Pero va a ser mejor que este viajero regrese al presente. Especialmente porque el policía viene para acá. Intuyo que está mosqueado porque el chaleco reflectante le brilla solo.

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(1) Lo de los cuernos dicho con absoluto respeto.

(2) Por estricta ordenanza municipal las fincas que formaban el óvalo de la Plaza Aragón debían estar franqueadas por verjas con el afán de darle al entorno una estética parisina. Del intento sólo queda la casa que hace rincón. El conjunto de la plaza fue un espacio elitista con un diseño lleno de encanto que se perdió por los despachos de los constructores. 


(3) En 1932, durante la Segunda República, los numerosos bienes inmuebles de los jesuitas fueron incautados y el colegio pasó a ser la sede del Instituto Público Goya. Tras la Guerra Civil la Orden recuperó sus hectáreas. La construcción de la iglesia aneja al colegio se inició en 1923 pero por carencia de recursos, (¿?) no se concluyó hasta 1960. Tenía una torre con un chapitel muy alargado. Una vez acabada la iglesia apenas estuvo diez años en pie. En 1970, vendida junto con el resto del colegio a la “Caja de Ahorros y Monte de Piedad de Zaragoza, Aragón y Rioja”, fue hecha trocitos por las excavadoras. Los jesuitas debieron hacer un buen negocio y el colegio del Salvador se trasladó al lugar que hoy ocupa, también en la orilla del Huerva, donde desde hace unos años tienen el descaro de explotar el patio como estacionamiento. Colegio y parking están en una calle que lleva el nombre de un cardenal malintencionado (9) que no se merece tener ninguna placa en su honor.
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(4) He buscado información acerca de los colegios antiguo y nuevo del Sagrado Corazón pero las páginas web que encuentro son bastante parcas en lo que concierne a su historia. En este sentido, comparándolas con los Jesuitas, las Madres Corazonistas han resultado impenetrables, con perdón.


(7) Como curiosidad; el edificio del que fue cine Mola, visible únicamente desde Google Earth ya que queda oculto en el interior de la manzana, aún hoy hace el mismo ángulo que hicieron la fábrica y el velódromo.

(8) La escritora zaragozana Angeles Irisarri es descendiente de los propietarios.


guía de 1894

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 (9) Actualización: El entuerto está desecho y el cardenal pasó a la placa pequeñica.




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t o n t a d i c a s ( la Generalitat y sus reyes )

Hoy he tardado un poco más en comprar el pan, no porque hubiese fila sino porque la dependienta era nueva y yo no sabía decir en lituano “déme una barra un poco tostada“.

El caso es que mientras me esmeraba en hacer la mímica de una baguette de cuarenta céntimos, entró una señora medianamente mayor que a pesar de verme solo en el local me preguntó si yo era el último,. Tras quitarse los lentes de sol ahuecó un poco el pañuelo estampado con caballos que le asomaba bajo el abrigo. Después optimizó su voz mediante un discreto carraspeo.

-Ha de saber usted, joven –dijo de golpe- que con el único fin de salvar la dinastía, el rey Ramiro II de Aragón entregó a su hija recién nacida en matrimonio al conde de Barcelona, que en aquel momento era ya un hombre de 24 años.

La dependienta lituana me sonríe y deposita sobre el mostrador un enorme huevo de pascua con la cara del pato Donald y rodeado por un lazo azul celeste. Parece ser que me ha entendido mal.

-Y ha de tener en cuenta –prosigue la dama- que dicha niña, de nombre Petronila, había venido al mundo no sin esfuerzo, ya que su padre, el rey, ajeno por completo a los asuntos de la política, no llegaba a dos años que había estado a punto de ser consagrado obispo en Roda de Isábena.

-Un sitio precioso –le interrumpo-, yo estuve ahí un verano. Iba de camping con mi novia y apenas pasar Graus al Seat Panda se le rompió la correa del ventilador. Fue una putada, el de la grúa se ligó a mi novia y a mí me sobraron once preservativos.

-Voy al hecho, caballero –ignora mi drama y continúa- de que fue de esta manera como el rey monje logró mantener la integridad del reino de Aragón, y que si bien este pasó a ser gobernado desde Cataluña por Ramón Berenguer IV, éste lo sólo hizo en calidad de príncipe consorte, manteniendo para sí exclusivamente el título de Conde de Barcelona.

Se detiene bruscamente cuando le suena el móvil; es su hija –me dice- que le avisa que Rosabundita está con fiebre y no la han llevado al colegio. No es menester por tanto que la abuela acuda a la puerta de la escuela a recoger a una niña que no existe, según palabras de su yerno sería absurdo. Su yerno –me explica- quería ponerle a la niña Marcia, pero ella insistió y les convenció de que Rosabunda era mucho más bonito.

-Es que mi hija –menea la cabeza al decirlo- se casó con un retrasado.

Le digo que creo que Marcia es una marca de café molido, que además estoy seguro de que en Viernes 13 es el nombre de la chica que se está duchando cuando entra la madre de Jason y le abre la cabeza con un hacha, que sin ninguna duda Rosabunda es infinitamente más original y tiene más clase.

Me percato de que la señora no me estaba escuchando. Tiene la mirada fija en el móvil que acaba de avisarle de una llamada perdida. Se crispa mientras sus uñas lacadas en violeta desatinan con las teclas. Es el botón verde – oso a decirle – pero para entonces ella ha lanzado el aparato con fuerza demoníaca contra la pared, hubiese alcanzado de lleno a la lituana de no ser porque esta se mantenía agachada seleccionando las catorce docenas de bocaditos de nata que cree haber entendido deseo que me ponga. Temo que voy a tener que llevármelos, y vivo con mi abuela, que es alérgica.

Más calmada la mujer me observa, da un par de golpecitos en el suelo con el tacón del zapato forrado de leopardo y me pregunta en una frase muy vocalizada.

-¿Usted sería capaz de decirme la fecha exacta en la que falleció el conde Ramón Berenguer IV, al que apodaron “el Sant”?

-¿El 6 de Abril de 1968? –respondo dudando.

-Esa es la fecha en la que Massiel ganó en Eurovisión.

-En ese caso no lo sé.

-El Conde de Barcelona –me aclara molesta- murió en Agosto de 1162, a partir de ese mismo instante recaen sobre su hijo Alfonso todos los títulos, así los suyos como los de la madre, Petronila, títulos que desde entonces estarán bien diferenciados. Sus descendientes serán por una parte reyes de Aragón y por otra condes de Barcelona.

-Yo sólo quería una baguette.

-Me parece perfecto –me corta- pero desde este momento, y gracias a toda la información que acabo de darle, le conmino a que jamás vuelva a consentir que en su presencia alguien afirme que determinado señor fue rey de Cataluña.

-¿Y no es un poco parida todo este asunto del Pere y el Pedro?

-Lo sería sin ninguna duda si la confusión hubiese partido del comentario de un contertulio de un programa del corazón, pero es la Generalitat de Catalunya la que pare sus notas de prensa, a quien las firma se le suponen suficientes conocimientos de Historia como para que sepa puntualizar.

-¿Usted es de derechas? –le digo mientras abono a la dependienta los doscientos cincuenta euros que me cuestan los bocaditos.

-No le voy a negar que una noche tuve una fantasía lésbica con Soraya Sáenz de Santamaría –responde sin que la confesión le haga perder la sobriedad.

- Pues eso.

- ¿Pero qué pretende decir? Le aseguro que nada tengo en contra de los catalanes. Es más, a mi difunto Clementito lo conocí siendo él camarero en un chiringuito en Tossa de Mar, pero las fuentes son claras y dejan patente que rey de Cataluña es un título que jamás existió, como tampoco existió nada llamado “Corona Catalano-Aragonesa”.

-Pero en ese caso…

-Ni caso ni pamplinas, el hecho de ser un condado no implica un menor peso en la Historia, todo lo contrario, es públicamente sabido que el poder político y económico de Cataluña
siempre fue mayor que el de Aragón, pero eso es una cosa y el Signum Regis otra.

-¿Por casualidad no sabrá usted cómo se dice "barra de pan" en lituano?

-"Kepalas duonos" –responde arreglándose el moño desestabilizado desde lo del teléfono.

-Muchas gracias señora.

-De nada caballero –sonríe por primera vez mientras se pone de nuevo las gafas de sol-, pero no se vaya sin decírmelo: ¿Pudo haber algún rey de Cataluña llamado Pére II ?

-Nunca jamás.

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¡Inmigrantes que la inundan!




-José María Carrascal: …quien está no sólo en las escuelas, en… …eh, eee, ee… …eeh ¡la sanidad! En la sanidad va uno a un consultorio y se encuentra que están delante de él y… …y eh… …ee, eee, ee… …emigrantes, eh… …que la inundan, eee … ¡que la inundan!

-Otro señor interrumpiéndole: ¡y que al final no te atienden! ¡porque no es que digas que vas a tardar más! ¡es que no te atienden…
 

-Varios señores todos a la vez: bla, bre, bla, uuumm, tal, bssss, brrr...

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A menos que en Barrio Sésamo enseñasen cochinas mentiras, que bien podría ser porque es extraño que una rana posea tanta vocación didáctica, entiendo que cualquiera de nostros, cuando llegamos a un sitio, Sr Carrascal, y hablemos de un consultorio, un tren de lavado de coches o un puticlub, podemos encontrarnos con gente que ya estaba allí antes que nostros y que, por tanto, están "delante" nuestro.

Procreación y Grandes Superficies Comerciales.



Está empezando a llover, ella lleva tacones y un trajecito de ante color beige. A ocho manzanas del cine y atravesando el parque favorito de los latin-kings puede que la situación se torne incómoda.

El final trágico puede ser evitado yendo a cualquier cine ubicado en un centro comercial y aparcando allí mismo, aunque para hacerlo haya que descender media docena de rampas y arriesgarse a morir de sed y locura en un laberinto a treinta metros bajo la ciudad.

No quiero parecer excesivamente crítico, intuyo la existencia de una dimensión humana bajo los halógenos de los grandes centros y no ignoro que ese entorno hostil se convierte en amable cuando posees un Libro de Familia con varias páginas rellenadas. Al respecto empiezo a sospechar que el sexo oral dificulta la fecundación, estoy seguro de que Escrivá dejó algo dicho.

Si tienes niños puedes presentarte allí a las dos del mediodía, optar a la mejor plaza del parking y hacer la compra del mes llenado el maletero de cajas de Zumosol hasta aplastar el tubo de escape contra el suelo.

Al buen padre aún le sobrará tiempo para encargar una copia del mando a distancia del garaje de su cuñado, comprar un puzzle de 6000 piezas de la catedral de Burgos y regalarle a ella un body de encaje que no se pondrá jamás. No olvidará lavar el monovolumen, llevar a la pequeña a la óptica y al perro a que lo vacunen, poniendo claro está atención para no confundirse.

Ajenos a los peligros de la calle, los niños tienen la posibilidad de desfogarse  masacrando insurgentes iraquíes en la videoconsola mientras el matrimonio escoge con tranquilidad una horrible máscara africana que regalar a la prima Mariali, que se casa con un individuo aún más gilipollas que ella en una ermita en mitad de los Monegros, en pleno agosto.

Más tarde, sentados en torno a una mesa pegajosa, disfrutarán de una cena de autoservicio con cubiertos de plástico, y en cuanto al cine existen dieciséis salas para elegir tras veinte minutos de cola, aunque sea indispensable hablar a gritos con la taquillera puesto que se encuentra aislada en una urna antibalas.

Hoy por hoy nada de eso está a mi alcance, pero no digo que no dé algún día con el amor de mi vida. En cualquier caso deberá suceder mientras mi aparato de Golgi continúe siendo capaz de generar enzimas suficientemente hábiles como para traspasar la zona pelúcida de un óvulo, siempre y cuando este no sea demasiado exigente.

Hasta que todo eso acontezca tendré que seguir viendo las películas en el Cine Elíseos.
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Premio para Margarita la metálica.

El premio es nuestro, dirán ellos, y se lo damos a quien nos da la gana, llámese de la Libertad o del Cerdo Ibérico. Como si le queremos conceder el premio al culo más bonito al rey Abdalá, pues no faltaría más.

No le quepa a usted ninguna duda, me responderían en la Faes, no vamos a premiar a una abuela de la Plaza de Mayo ni a una desarrapada saharaui. En cambio Márgaret es una gran señora, se codeó con Reagan y con Bush abuelo, anglosajones intachables y blancos, adalides como ella en la batalla por erradicar la maligna hoz y el pérfido martillo del planeta.

El señor Aznar seguramente añadiría que gracias a líderes como Márgaret, los bustos de Marx y Lenin hoy se oxidan en abandonadas naves del Este de Europa, sin olvidar que, merced a personalidades como ella, el sindicalismo ha llegado a convertirse en lo que hoy es, un gusanito pancartero.

Pues eso, que en la Faes opinan que esta señora es la promotora de un impulso “liberal y modernizador” para Occidente.

El periódico ABC entrecomilla lo de “liberal y modernizador”, y estoy de acuerdo. La diferencia es que ABC hace uso de las comillas para enfatizar y este bloc las pone cuando se pitorrea. Los dos son usos absolutamente correctos, pero el presente hace muchísimo más honor a la verdad.
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La mirada de Leticia Herrero


En “Gordos”, de Daniel Sánchez Arévalo. (2009) Imdb
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poema de amor desde el fondo del fondo del mar.

Llegué a tu vida por la primera bocacalle, y sin estar seguro si eras tú escribí con mala letra una excusa en un papelito. Después ya no supe dónde ir.

En realidad estaba un poco ridículo con mi corbata en medio del coro de flautistas desnudas que siempre te acompaña, usando tus trenzas hubiese trepado a tu ventana, pero tengo el corazón desmontado en el taller de un duende perezoso.

Otro día, se me cayó este cuaderno tras el respaldo del sofá. Se desparramaron todas las hojas. Ahora no sé en qué orden te lo dije, pero bajo la cama encontré el renglón en el que apunté la hora exacta en la que tu cuerpo me derritió la lengua.

Desperté con el ruido que hacen las ramas de árbol de la esquina cuando rozan en el techo del autobús, uno de tus pendientes me estaba mirando desde la mesilla y tenía tu olor la almohada izquierda.

Anoté también los tiempos de los cafés, hasta que un beso me dejó tan diminuto que no tuve más remedio que alquilar cuarenta metros cuadrados en el fondo del mar para esconderme
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Grabado: la "Tortuga" de David Bushnell.
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de cómo y porqué he fracasado en la vida.

No se confiesa así como así haber fracasado, no es muy habitual en esta sociedad en el que el más tonto tiene un despacho con vistas a La Castellana. Lo más que algunos admiten es un fracasito leve del que culpan a su ex. Alegan que fue por hacerse cargo de la ferretería que su suegro tenía en Huesca por lo que se vieron obligados a abandonar  el puesto importantísimo en la ONU.

No es mi caso, yo tropecé siete veces en la misma piedra. Se cambiaba de sitio sólo por verme en posición decúbito prono. Además me quedé sin fuel unos pocos metros antes de entrar en la atmósfera de Saturno, donde había planeado montar un bar de alterne. El tozolón no me importó tanto como el crédito que tuve que pedir para pagarme el viaje de regreso.

Asumo pues rotundamente mi fracaso. Mi mayor deseo en esta vida era ser, como D´Artagnan, capitán de mosqueteros. Sé  con absoluta certeza que me hubiesen ido mucho mejor las cosas siendo espadachín, a sueldo o autónomo, el caso era estocar, y aunque tanto Don Juan como Cyrano la palman desangrados, lo es igualmente que en la escena final se quedan con la chica. Una vez muertos no les sirve de mucho pero un personaje literario no necesita más.

También estoy completamente seguro de que hasta el esbirro más ruin de Richelieu, hubiese sentido vergüenza sabiéndose autor de una puñalada tan esquinera como aquella con la que me asesinaron por la espalda.

En mi caso quien se me despachó fue un gris subdirector comercial emboscado tras la máquina de café, malaya sea su sombra de yuppie. Son cosas que suceden cuando trabajas con quienes portan la hombría en el bolsillo interior del maletín.(1)

(1) J. Agustín Baigorri Lou ( Pamplona 1970- ) seguramente su vanidad de ovino de cebadero le llevará a buscarse a diario en Google.
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