vaya fracasillo lo de Europa

El rapto de Europa (Gillis Coignet)

Europa era una chica mona, algo entradita en carnes, que pasaba un día de playa con sus amigas en una zona nudista, y Zeus un viejo verde al que le gustaban rellenitas.

Ese día el dios no tenía nada interesante que hacer (los dioses curran mucho al principio pero después se dejan estar), así que salió a dar una vuelta y se encontró con Europa jugando al voley-playa, se puso cachondo y quiso seducirla. Para ello se convirtió en un toro blanco (Osborne tiene el copyright del negro), se le aproximó mimoso y la invitó a subírsele a su lomo. La joven accedió encantada, era una chica muy superficial y un toro blanco resultaba absolutamente cool.

Entonces el toro echó a correr, pisoteando las toallas, tumbando las sombrillas y al masajista argentino, se metió al mar y no paró de nadar hasta llegar a Creta. Aunque Europa gritó como una loca Zeus no se conmovió, se la llevó a la brava y apenas llegar a su pueblo le hizo tres hijos seguidos.

Con el tiempo la moza se fue poco a poco conformando. Al fin y al cabo –solía decirle a su vecino el Minotauro-, el facha cabrón de mi marido está ya muy mayor y en dos días palmará dejándome el templo de Atenas y la pensión. El que Zeus fuese divino e inmortal debió parecerle secundario, como ya he dicho Europa de jovencita no tenía muchas luces.

Y eso es todo, como historia deja mucho que desear, no es pues extraño que el asunto no funcione, tal vez en el Olimpo le resten importancia a los secuestros pero nunca han sido un buen punto de partida.

Era imposible que acabase bien y seguramente es por lo que los europeos estamos divididos. La mayoría de los ingleses, por ejemplo, opina al respecto que Europa se comportó como una latina frívola e impulsiva. De haber sido una británica, concluyen, jamás se hubiese subido a lomos de un toro desconocido.

Al menos antes de las seis de la tarde, que es cuando abren los pubs.

Nota: Homero acaba de mandarme un SMS en el que me aclara que Europa, aunque era fenicia de nacimiento, se crió en Cádiz, concretamente en el barrio del Mentidero.


Otra nota: Añado un monólogo de Buenafuente proponiendo la creación de Europa 2:

.

No a la remodelación de las escaleras.

S.Juan de los Panetes.

Ríete del asalto a las Tullerías, del Motín del Té y del acorazado Potemkin, son el cuento de Garbancito comparado con lo que protagonizará un servidor si un solo peón de Acciona roza con su mallo un escalón de San Juan de los Panetes, aunque sea pequeñito, aunque el peón sea Kylie Minogue en shorts tejanos.

Nadie podrá decir jamás que las escaleras le hayan insultado, sólo miran pasar gente, calladicas pensando en sus cosas, todo lo más alparcean un poco acerca de los que salen y entran a la Imperial. Se conocen a los funcionarios de justicia, ya se saben quien se lo toma con quien y quien con nadie, distinguen de lejos a los estafados de los estafadores, al poligonero que ha dado 1,25 en el control de Monzalbarba y a los Carceller-Gimeno, que tras doce años casados se echan el último cortado porque se les rompió la Moulinex de tanto usarla.

No es ético que un consistorio acose a unas ancianas, que les azucen las retroexcavadoras a unas pobres escalericas ante las cuales medio Zaragoza ha posado el día de su primera comunión disfrazado de Churruca. La de veces que, por salvaguardar la imagen de la ciudad, se habrán aguantado las ganas de patearle el culo a ese turista capullo que protesta porque no encuentra una fuente donde llenar el botijo y encima se le clava el adoquinado en las chanclas. Esas escaleras lo han soportado todo; el cierzo y la solana, fiestones fascistas y crímenes de ETA, sin contar el mobiliario urbano diseñado por Vlad Dracul.

Yo mismo les di una noche la tabarra; mi primera novia había alquilado un apartamento en Salou junto con las guarras que tenía por amigas y durante tres días pasó mucho de llamarme.

Así que ni tocarlas Juan Alberto, o la próxima vez que nos crucemos por Alfonso más te vale el agacharte, lo digo por si se me ocurre lanzarte a la calva un Pilar de esos que se ponen azules cuando llueve. Aunque desde ya te digo que no me atreveré, en el fondo aún te aprecio, pero por si acaso que sepas que en mi celda colgaría el poster del canoso.

-----------
Encuesta del Ayuntamiento aquí: http://www.zaragoza.es/ciudad/participacion/murallas/

APOYA FIRMANDO AQUí 
.

¡Qué decepción! ¿el anuncio de Bankia era mentira?

00:04: Mientras en el pasillo pasan el mocho nace Rodriguito. En el suelo de esa clínica se pueden comer potitos

00:14: Angelical y poniendo cara de soymaslistaquelcopón una universitaria entrega su examen. El resto del aula echa humo por los sesos, ella no. Sonríe satisfecha. Se las sabía todas o se ha metido tres pirulas.

00:21: Pareja perfecta, treintañeros perfectos, se quieren como la trucha al trucho, incluso más. Intercambian miradas y sonríen pánfilamente mientras hacen la caja de su bar, un american style donde oyen la radio en un aparato de 1974 y por la calle pasa un tío trajeado que lleva un sombrerito y tres globos de colores. Todo es muy normal.

00:29: En una librería de viejo un hombre maduro, pulcramente desaliñado, como en plan profesor de literatura finesa, revuelve entre los estantes. Salvo en los anuncios de sopa los hombres maduros siempre son intelectuales. Un taxista cuarentón inspira escasa confianza a los inversores, un fontanero ni hablemos. 

00:40: Un joven despeinado (en publicidad los jovenes no se peinan) sobre la arena de una playa pinta el nombre en la proa de su barquito. Es ésta una actividad cotidiana para cualquier español de la Meseta. Otro joven despeinado juega al baloncesto, tiene así como un aire a Pau Gasol porque mola que todos los jóvenes despeinados que jueguen al baloncesto tengan así como un aire a Pau Gasol. La actriz que interpreta a Cruella de Vil en la versión para adultos recibe un ramo de rosas.

El único currito del anuncio es el veterano acomodador. No sonríe, ni le debe apetecer ni es imbécil. Tras la última función revisa el patio de butacas por si a alguien se le han caído las llaves del Opel Corsa o la cara de vergüenza.

japibérdey tu mí

Spider-Man 1962

Hoy es un buen día para cumplir cincuenta años, tengo la misma edad que Spiderman. Como a él me suelen picar los bichos, los mosquitos del Ebro no son radioactivos pero están más resentidos. También paso alguna noche sin pegar ojo, acuclillado en la terraza de un rascacielos. Yo visto mejor, eso sí.

Ha llovido en Macao un mogollón, o eso dicen, hace un par de días que no voy por allí. Aquí hace calor de nueve de mayo y en la tele ponen otro documental sobre el Titanic, parece ser que Zapatero tuvo algo que ver. Por lo demás el gobierno ha nacionalizado un banco, uno que estaba tan arruinado que sus directivos dormían en el cajero automático.

Yo cumplo años, o en realidad no cumplo nada, me había prometido hacer flexiones y barrer el balcón.

Una señora tucumana me dice que se ríe con lo que escribo pero que no me entiende del todo. Busco su ciudad en el Google Maps para aclarárselo. Desgraciadamente, mientras vuelo sobre una avenida, me quedo sin fuel y caigo en paracaídas sobre un busto de Bartolomé Mitre. Pido disculpas a la intendencia por los daños en el parterre.

El gachó al que se le ocurrió lo del satélite de Google era un crack. Se llamaba Bruno Satellini, un hijo de emigrantes italianos que se crió en el Bronx, donde su padre tenía un taller de motos. Lo he leído en un foro de monárquicos aficionados a la caza de elefantes, Interné es grande.

Mi gata ni sabe de ellos ni se interesa por mis cincuenta años. Mi pareja supongo que sabe mucho y mi madre casi todo, pero Infojobs sabe todavía más. A diario me ofrecen puestos de manager por 800 euros al mes, que en Burkina Faso es un pastón. Hoy me felicitan, al igual que La Chunta Aragonesista y El Corte Inglés. También lo hace Greenpeace, y eso que llevo cinco años sin pagar la cuota, las ballenas me deben odiar más que a Herman Melville. Lo que ya no entiendo es porqué también me felicitan desde una web de lesbianas japonesas, seguramente me confunden con otro.

Los de Yahoo me felicitaron en febrero, pobres, cuando dí de alta mi correo les mentí y puse un cumpleaños al azar. Los muy gilipollas se creen que tengo noventa y siete años, que se jodan. Insisto en que Internet es grande, pero no tan lista.

yo según mi compañero David. (Dibujo sobre pósit realizado en horario laboral)..

.

Seguimos perdiendo

Cines Renoir

Renoir se cabrea, blasfema en francés, que es más pecado.

Tal vez l´Empereur tuviese razón -le dice a la única camarera viva del Moulin de la Galette-; los españoles con lo que realmente disfrutan es viendo arder brujas. Felices con su sol y su tortilla le bon cinemá les hace pensar durante hora y media, y además a oscuras, que para ellos es horrible, quizá sea esa la razón por la que sus gobernantes lo tienen fácil; bastan sol y huevos.

Así que tanto les da que les cierren los cines, que les atenúen la indignación o les bloqueen los sueños interponiendo entre ellos y Ken Loach un candado, el vulgo seguirá poniéndole velas a sus empastadas princesas de plató y los más jóvenes nunca llegarán a saber que existen filmes sin zombies, que, cuando pueden, los uruguayos, los bosnios y los tunecinos también hacen cine. 

.

de técnicos de lavadoras y economistas.

Ministro de Economía y Competitividad

Aquí un servidor no es economista, para hacer una regla de tres me es imprescindible una servilleta de bar. Cuando yo estudiaba no era obligatorio, aprendíamos a ser caldereros, abogados, electricistas o traductores de griego pero no recuerdo que nadie nos dijese que, en el hipotético caso de llegar una crisis, nos exigirían un cum laude en Ciencias Económicas para no ser tratados como idiotas.

Cuando el técnico de la lavadora te dice que no hay más opción que sustituir el manguito de distribución de la bomba debido a que éste ha quedado obstruido por el desgaste de la arandela del filtro, tú no entiendes absolutamente nada. Si le preguntas al respecto, y tras invitarte a que te tumbes boca abajo en el suelo de la cocina, te señalará la pieza y comprobarás que efectivamente es así; no hay más opción que sustituir el manguito de distribución de la bomba debido a que éste ha quedado obstruido por el desgaste de la arandela del filtro.

Para los mesías de la economía el didactismo carece de rentabilidad, cobran más que un técnico de Balay, sin embargo prescinden de vulgarizar sus comunicaciones. Escupen sus dogmas mirándote con suficiencia desde el otro lado del telediario pretendiendo inculcarte su convicción de que, quien no entienda lo que acaban de explicar, es porque además de pobre es tonto.

Este bloc desconoce si el temario de las oposiciones al Registro de la Propiedad que aprobó Mariano Rajoy le capacita para debatir sobre macroeconomía en tres idiomas, de no ser así quizá sólo esté disimulando, haciendo como que se entera. Como cuando tu cuñado te pormenoriza el menú que le ponían en el crucero y te cuenta de nuevo que la gorra del Barça se le cayó al mar Caspio, si bien él no recuerda exactamente si era el mar Caspio o el de Caspe.

En cualquier caso miente quien lo diga que la participación de los políticos españoles en Europa se está limitando a asentir con la cabeza, ni mucho menos, desde Helsinki hasta Nicosia todos coinciden en el perfecto acento alemán con el que pronuncian la frase: Haré lo que ustedes manden.

.